Arrepentidas de ser madres

La verdad tengo 35 años tengo dos hijos varones de 13 y 16 es super complejo tengo un hijo con un diagnostico de trastorno desafiante quien le sigue tiene 13 y ambos luchan cada día por arrebatarme la poca felicidad del día que me queda es sumamente agotador odio la maternidad con el ALMA , soy mamá soltera el papá se fue y todos los días de mi vida me levanto sacando animos de nose de donde por que la verdad ni siquiera se como estoy en pie aún.
Si puedo decir que jamás e romantizado la maternidad, todos los días de mi vida es un CAOS. HAy días que me levanto pensando que seria si abandonara todo (luego recuerdo que ellos no pidieron estar aquí)? tengo una sonrisa de fachada todos los días por que la tristeza y la maternidad me esta matando.

Quedó sorprendido de las distintas opiniones de las personas, más sin embargo está vez haré una fuerte critica a quienes se encargan de de hacer investigación, a los Sociólogos… Porque el ser humano es egoísta,es el sentido de la vida, al tener hijos te puedes arrepentir de haber Sido, madre ya que tienes tus hijos, y posiblementee preguntes a todas las personas que son madres todas estén arrepentida, de lo mismo, de ser madre. Más no de no tener el hijo… Todo para mí tuviera sentido sin dijera. Que está. Arrepentida de tener el hijo
Más sin embargo lo único que veo es una investigación, directamente a un tema en específico; su te arrepientes de ser madre… Porque no investigar a las mujeres sola sin hijos y a las madres, a ver dónde está el verdadero arrepentimiento. si el de ser madre, o el de no serlo, ese si sería algo por cual tomar una decisión. Ya que la investigación está incompleta.. veo muchas madres arrepentidas de ser madres,y ser padres, pero porque no investigar, a ese viejo solo,sin hijos, o a esa señora,sola sin hijos. Y comparar dicho arrepentimiento. Yo no tengo hijos, y tengo 29 años, y mi sueño era tener un hij@ joven, años 18,19 no lo logré, la vida solo es totalmente deprimente, y e visto muchas madres salvar su vida por hijos. Y muchas perderla por la soledad. En conclusión. No basen ningúna decisión con este tipo de artículos mediocres

Hola chicas, yo no soy madre y probablemente estoy muy lejos de serlo. Nunca habia pensado en que se podria odiar tanto la maternidad. La verdad yo me siento muy sola en la vida, tengo 32 años y no tengo amigos, nunca he tenido novio, ni mucho menos he estado cerca de estar embarazada. Me la paso del trabajo a la casa, de la casa al trabajo, las noches me las paso llorando, no me cuido ni me arreglo, odio mi vida igual que ustedes. Tengo un trastorno de ansiedad social que me dificulta salir al mundo y relacionarme con otros seres humanos, quisiera viajar, salir y hacer cosas pero no puedo; este problema mental me mantiene paralizada, cuando intento acercarme a alguien actuo como una idiota porque tengo cero habilidades sociales. Mi soledad es tan intensa que cada vez que salgo a comer sola y veo a las madres con sus hijos y esposos los envidio muchisimo, porque en mi ignoracia pensaba que nadie puede ser infeliz rodeado de personas a las que se ama, es muy doloroso para mi cuando escucho que mis compañeros de trabajo salen a ver a sus familias mientras yo voy a mi casa a acostarme a llorar hasta el otro dia. Sin embargo, despues de leer sus cometarios aqui, he reflecionado sobre su dolor y empatizo enormemente con ustedes a pesar de no tener hijos, se que nunca voy a tener una relacion con un hombre a pesar que lo quiera (porque mi miedo social es muy grande), estaba pensando hacerme una fertilizacion invitro solo para no estar sola. PERO leer de primera mano sus experiencias con la maternidad me ha hecho pensar mejor en esto, gracias por ser honestas a pesar de las criticas tan fuertes de esta sociedad patriarcal, y gracias por ayudarnos a no romantizar la maternidad.

Leer este hilo me ha dado cuenta de que en realidad no estoy sola en mi sentimiento y siempre vuelvo de vez en cuando a leerlo cuando me siento mal.

Yo estoy embarazada de 7 meses, ya el parto está a la vuelta de la esquina y nunca nació en mí el amor ni el cariño que se supone debería sentir por mi hijo. Lo único que siento es rencor pero no hacia él, sino hacia mí misma y hacia mi pareja por la burrada que cometimos. Yo acaba de graduarme de la universidad, finalmente había conseguido un empleo y justo salí embarazada. Mi pareja apenas si gana el salario mínimo y he tenido que sacrificar lujos que me daba cuando estaba trabajando. Todo el proceso del embarazo ha sido horrible y lo peor es que no tengo con quien hablarlo porque todos me dicen que «lo voy a querer» o «que no diga eso porque el bebé lo siente». Siento que me arruiné la vida, apenas tengo 22 años y nunca quise ser madre. Pero me dio miedo abortar. Lo peor es que justo cuando salí embarazada, yo ya había tomado la decisión de dejar a mi pareja y ahora no me quedó más opción que seguir con él. Él es muy dulce y ha cambiado mucho, pero cambió hasta ahora, no por mí, sino por el bien de nuestra «familia». Yo tenía muchas metas y sueños y ahora no voy a poder cumplir nada de eso, también siempre me disgustó la idea de ser ama de casa y no tener mis propios ingresos, y ahora hasta estoy viviendo así. Lo único que quiero es dejarle el bebé al papá cuando nazca e irme yo a seguir con mi vida.

Yo si que me arrepiento es mas ni queria ser madre solo que infelizmente no me cuide lo necesario y tuve una hija la que ha sido un peso tremendo para mi gracias a Ella y su existencia no he podido trabajar y hacer otras cosas. con libertad Quiero es dejarsela a su papa e irme a vivir sin ella para poder rehacer mi vida ya que esta hecha un desastre

buenas noche! soy mama sola, por desicion mia. es agotardor ser mama sola. Pero soy muy feliz junto a mi bebe. Los dias son largos pero con una sonrisa e. mi cara. y si en oxasiones me siento agotada, y sigo dando lo mejor de mi. creo que todo tiene que ver en mi caso por la exigencia que implica cuidar anun hijo. Saber que solo me tiene a mi, me angustia porque se que no puedo descansar pero sigo cada dia como el primer dia que la tuve en mus brazos feliz. Luche tanto por tenerla a mi hija, que pienso en darle amor y cuidados todo el tiempo. Abrazarla y darle amor. a veces duele no poder estar al 100 con ella. la almo.con el alma.

No sabéis lo bien que me viene leeros. Siempre me he sentido un bicho raro por no haber querido ser madre. Lo he tenido claro desde que era una niña pero nunca me tomaron en serio. «Ya cambiarás de opinión», «eso nunca se sabe» -decían. Me han llegado a decir incluso que les parecía anti natural que una mujer no quisiera tener niños. Una parte de mí se sentía mal, como si algo no fuese bien conmigo o como si me estuviese perdiendo algo importante. Admito que tuve mis dudas. La idea de tener la familia que nunca he tenido me tentaba, he estado con hombres que querían ser padres y el amor me cegó llegando a plantearme que quizás….pero a día de hoy doy gracias a la vida por no haber caído en esa trampa, porque së que hubiera sido el mayor error de mi vida. Os leo y os comprendo profundamente, a pesar de no haber sido madre, y siento un alivio inmenso. Siempre he creído que ser madre o no serlo es la decisión más importante en la vida de una mujer, y no debe ser tratada a la ligera. Sed siempre responsables y fieles a vosotros mismos.

Hola chicas me siento identificada con sus historias, yo tengo 37 y si deseaba ser madre pero en el fondo era mas por darle gusto a mis papas, nunca pensé que llegaría el día, me encuentro embarazada pero ha sido un infierno porque yo padecía depresión y ansiedad y tuve que cambiar mi tratamiento, aunado a eso tengo que trabajar tiempo completo y sinceramente siempre goce de mi libertad financiera 🙁 y ahora siento que no podré con ese paquete de trabajar, encima ser madre y esposa no me veo, no era el proyecto que queria para mi vida, pero también no quiero que mis padres mueran y no hayan tenido el gusto de ser abuelos, me siento en un laberinto sin salida, lloro todos los dias y me siento en una pesadilla 🙁

Hola creo que se están tomando muy en serio el tema de la maternidad, no digo que es pesada, todo el tiempo es preocuparse por los hijos, infindad de tareas domésticas por realizar, enfermedades etc etc, pero también hay cosas que disfrutar, yo tuve a mis hijos muy joven (de 23 años la primera y 25 el segundo) pero los disfruté demasiado, jugaba con ellos, veía películas con ellos, haciamos tareas juntos, reíamos juntos y recuerdo cada uno de los viajes que hicimos juntos como los mejores recuerdos de mi vida. Sí hay muchos sacrificios, pero me siento orgullosa de las personas que son y los valores que les inculcamos, son personas tan interesantes, con muchos amigos con los que compartir, sí todo el tiempo son preocupaciones y casi no puedes ahorrar dinero, pero no me arrepiento del tiempo pasado con mis hijos. Ahora ya casi estàn por terminar la universidad y solo siento un poco de nostalgia por el tiempo pasado pero creo que cada vez estoy más lista para entrar en una nueva etapa de mi vida, no sufran a sus hijos, sino disfruten el poco tiempo que quieran estar con ustedes. La verdad yo preferí mi vida de ama de casa a estar sentada todo el día en una oficina.

Odio ser mamá, extraño mi libertad y sobre todo viajar! Todo mi dinero, mi tiempo mi libertad se va a mis hijas, no duermo por las noches, he perdido atractivo, me he avejentado, veo cómo mis amigas y mi hermana que no tienen hijos viajan con libertad y viven la vida como quieren.
Odio el colegio de mi hija, odio ir a las fiestas de niños, odio tener que vivir preocupada porque las amo. Me arrepiento infinitamente de ser mamá…

Yo odio a los bebés no lo tolero. Cuando nació mi hijo desde el primer día cambió mi vida entre al hospital con tremenda barriga y al día siguiente salí con bebe con un montón de obligaciones viviendo en casa de mI madre y mi pareja que apenas ganaba para comer yo sin trabajo sin vida enredada en obligaciones ni tiempo de bañarme tenia. En fin han pasado 16 años y ya no tuve mas hijos es ahora cuando empiezo a darme tiempo a mi. Estoy tan traumada que cuando veo a mamás jóvenes con hijos las compadezco y no quiero estar ni cerca de ellas. Aveces entro a restaurantes y llegan a haber bebes llorando me salgo de ahí. Amo a mi hijo pero si pudiese regresar el tiempo no lo uniese tenido nunca.

Una cosa, ¿por qué este artículo no dice ni una palabra sobre lo que siente un hijo o una hija cuando su mamá es de esta clase? Sí, está enfocado en comprender a estas mujeres, pero en vista de que es un estudio tan único, estoy completamente decepcionada de que sea tan parcial. Yo también soy mujer, hija de una mujer que aunque me ama a mí y a mi hermano, ha expresado que se arrepiente de ser madre en varias ocasiones. Pues bien, desde la primera vez que la oí expresarse así, cuando era una adolescente, mi mundo se desestabilizó como invadido por un terremoto. Como hija, me hace sentir horrible y deprimida cada vez que ella se expresa de esta manera. Te dices, «¿qué debo hacer?¿Por qué mi mamá sufre tanto por mi culpa?» Y sí, la única respuesta es no haber nacido. No piensen ni por un segundo que sus hijos entenderán con facilidad esta diferencia entre amarlos y el arrepentimiento de ser madre. ¡No! Abran los ojos. ¡Sus hijos sentirán automáticamente que algo se desprende en vuestra relación! Ah, y eso si llegan a escucharlo con una mente madura. Si un niño o adolescente escucha a su madre expresarse así, le cambia la vida para siempre, y no para bien. Yo tenía alrededor de 13 años cuando la escuché decirlo por primera vez y sentí como si un pedazo gigante de hierro afilado me traspasara el pecho. Hoy en día soy una adulta y cada vez que mi madre lo menciona, de muchos meses a muchos meses, sigo teniendo ganas de vomitar. No por ella, sino porque la amo tanto, que no puedo entender. ¿Por qué, si se supone que nos amamos tan fuerte, ella puede decir con tanta facilidad que se arrepiente de darme a luz, y yo jamás podría insinuar que no quisiera que ella estuviese viva? Esto es horrible, siento que estoy enferma.

Queridas mamas:

Cómo están? he pasado la noche leyendo la gran mayoría de sus historias personales hasta quedarme dormida. Por un momento mi cuerpo y mi mente se estremecieron por sus dolencias y mi mente imagino que estaba cerca de ustedes abrazandolas. Cada una de ustedes esta viviendo o vivio momentos muy dificiles, las admiro por decir levantarse cada día y seguir luchando. Ser felices es un proceso activo en el cual nosotras siendo protagonistas de nuestras vidas tomamos la decisión de serlo, ustedes pueden! ustedes lo hacen bien! nadie llego a este mundo con un manual de como ser mamas. Permitanse llorar cuando sientan la necesidad de hacerlo, crien a sus hijos en la libertad de construir sus propias reglas, somos humanas no somos maquinas, permitanse descansar, darse un gusto, bailar, cantar, gritar. Porque criar un ser humano es un acto heroico, pongan fin a sus malos pensamientos y nutranse cultiven su mente, lean, busquen ayuda, salgan a caminar si no tienen con quien dejar a su bebe, llevenlo tomen aire respiren profundamente y vuelvan a intentarlo.
Para aquellas mamas que estan muy deprimidas y han tenidos pensamientos de atentar contra sus vidas o la de sus hijos por favor no lo hagan, busquen ayuda urgentemente la depresión posparto es muy dura y muchas veces no nos damos cuenta de que la estamos transitando. Si estan solas busquen a un amigo, un familiar, una persona en la que crean puedan confiar no bajen los brazos.
Para aquellas mamas que sus novios esposos lo que sea las dejaron abandonaron libradas a su suerte peleen por los derechos de sus hijos ellos son tan responsables como nosotras, busquen un abogado gratuito asesoramiento por internet lo que sea que este a su alcance.
Humildemente las acompaño yo tambien me he sentido como ustedes, y esa personita tan chiquitita e indefensa me ha dado la fuerza y la voluntad para darlo todo para soñar y tener la esperanza de que activamente yo puedo hacer que todo mejore para ambos. No esperen porque nadie llegara a ocuparse de ustedes o de sus hijos, solamente nosotras podemos hacerlo.
Y para esas otras mamas que levantan el dedo y nos juzgan simplemente ahorrense sus palabras porque nadie las necesita. Ahora solo necesitamos empatía y amor.
Mi querida mama tuvo 3 trabajos ( de mucama) para poder criar a mi hermana, cuando encontro a sus esposo en la cama con su mejor amiga, tuvo que romperse el lomo porque decidio dejarlo y seguir sola adelante, la llevaba con ella a todos su trabajos porque no tenia quien la ayudara, y muchas veces la plata apenas le alcanzaba para comprarle un pebete y pagar el alquiler, mientras ella paso dias sin comer, entonces decidio estudiar lo que pudo lo poco que pudo instruirse, y entro a trabajar en una oficina, y en ese trabajo pudo tener una guarderia y seguro medico. Queridas mamas hoy mi mama tiene 75 años y disfruta de sus hijas y sus nietos y es la mejor abuela que mi hijo pudo tener, sueñen y esfuercense en cambiar esta situación ustedes pueden hay una heroina en cada una de nosotras. Las abrazo

Hola, hace unos años cree un grupo de WSP con un gran éxito por su gran receptividad, el cual agradezco a todas, ahora en estos momentos retomo el tema y deseo formar nuevamente un grupo acogedor de personas que sientan la necesidad de pertenecer este selecto mundo.

https://chat.whatsapp.com/IsxnCQoR0rl3d27wplTL8j

Creemos una comunidad sana, donde podamos comunicarnos sin tabú. Porque necesitamos expresar lo que sentimos y dejar de romantizar a la familia.

Un enorme abrazo a todas ustedes, son maravillosas, al igual a esos padres que se atreven a afrontar su rol como debe ser.

Tengo 31 años , me separe hace 2 meses, en ese entonces estaba embarazada de mi 2do hijo , pero no terminé el.embarazo, por que me embarace por insistencia de mi ex , el tiene 6 hijos antes del mio, y fui quien insistió en que tuviéramos un hijo , amo a mi hijo, lo desee y aunque mi embarazo igual fue tormentoso lo tuve, diferente con el.2 do, apenas me enteré llore y no pare de llorar porque sabía lo que había sufrido antes y no quería pasar de nuevo por lo mismo, todo fue igual o peor porque hasta el me dejó, diciendo que fue por una discusión que tuvimos pero mientras estábamos juntos ya me había dicho que se quería separar , lo que no asimilo es para que insistir en tener un 2do hijo conmigo si ya se quería separar ,me siento mal por tomar la decisión que tome, pero en estos meses el desde que me fui nunca me llamo para saber de nada y cuando tuve problemas para pagar la guardería de mi primer hijo el dijo que ese no era su problema , así que por lo que veo , el basado en que yo económicamente no pueda pagar para que me lo cuiden, quiera que se lo entregue , por que sabe que yo no soportaría ver a mi hijo pasando necesidades , y que para que este bien económicamente solo si el lo tiene, pronto vamos a una audiencia para ver temas de pensión y todo eso pero es complicado estar a la expectativa, los trabajos que tienen buena paga no los puedo tomar por temas de hora para estar con mi hijo , y bueno no se que hacer … a veces pienso que seria mejor que el lo tenga, pero se que apesar de que tiene mejor situación económica que yo, tiene una forma de criar que no es la correcta desde mi punto de vista. Me siento mala madre porque a veces mi hijo me desespera , pero tampoco podría vivir sin él, por q cuando est con el papá , no se que hacer en mi tiempo libre , nunca he tenido libertad y me aterra estar sola mi hijo me hace compañía, pero también me quita mucha energía

Mamitas solo puedo decirles acérquense a Dios. Su palabra dice vengan a mi los que están cansados y yo les daré mi yugo que no es pesado. Jesús vino al mundo para perdonarnos de nuestros errores pasados y para ayudarnos a continuar con los desafíos de la vida. Lean la Biblia, Jesús cambia vidas. No les hablo de religión sino relación. La Biblia es un manual de vida que nos dice que hacer en cada situación. Ánimo que los hijos son bendición y no hay trabajo más noble que ayúdalos a convertirse en hombres y mujeres de bien.

Que increíble saber que no soy la única. Tengo 35 años, y era una férrea creyente de eso de no querer tener hijos, y no me importaban los benditos comentarios de mi familia «te vas a quedar sola de vieja» GENTE: LOS HIJOS NO GARANTIZAN COMPAÑÍA EN LA VEJES. Fue hasta que conocí a mi esposo, que la idea comenzó a rondar en mi cabeza. Pronto nos pusimos a vivir juntos, no disfrutamos nuestra relación, y llegó el fatídico 2020, nos cambió los planes y en el encierro concebimos. Enterarme no fue traumático, de hecho llore de alegría, pero los miedos durante el embarazo eran horribles, el parto fue espantoso con la situación económica que vivimos diario aquí en Venezuela no estuvo nada fácil. Mi bebé nació un día antes de mi cumpleaños y de corazón LA AMO en serio, ahora que está conmigo no imagino una vida sin ella, es solo que me siento muuuuy cansada, no duermo bien, debo trabajar desde casa porque no podemos pagar una guardería y sí mi esposo es una bendición, me ayuda mucho en las cosas de la casa y con la bebé, pero hay cosas que solo yo puedo hacer como amamantar por ejemplo, con él puedo hablar de cada inquietud sin embargo tengo miedo decirle que siento esto, Lo Amo, amo a mi familia, pero odio ser mamá. Es raro, si lo se, pero es lo que siento. Gracias por compartir sus historias, después de leerlas ya no me siento tan culpable.

Acabo de caer en cuenta que nunca me han gustado los niños y estoy embarazada…nunca he sentido ese apego, esa ternura que mayormente las mujeres sienten cuando ven un bebe..no se si sea normal, tendre un problema o que mismo…. lo que si cuando me entere que estaba embarazada mi reaccion fue horrible..mas bien la de mi pareja fue todo lo contrario…y el al ver mi desesperacion, mi llanto mi furia me dijo que el no queria que yo lo tenga por el o por mis padres que añoran un nieto…sino por mi misma….aun sigo con las dudas porque ya tengo 14 semanas y no he logrado mantner esa conexion que se supone deberia tener con el bebe..y no siento esa alegria que tiene toda la gente a la que le digo que estoy embarazada….tengo terror al parto, y a lo que viene despues…porque todo es cierto…yo nunca he estado embarazada…pero siento que una parte de mi se ira el momento que nazca el bebe..y eso me aterra…no puedo hecharme para atras…en cierto punto me alegro haber encontrado este foro..porque tambien es horrible que la gente te juzgue porque no te sientas conectado con tu bebe…o que no quisiste ser mama sino que te toco porque ser mama nunca fue un anhelo o un proposito…sino algo que paso….me siento acompañada en cierto modo

AMO A MI NENA PERO ODIO LA MATERNIDAD
HACE AÑOS ATRAS TENIA UN BUEN PUESTO EN UNA EMPRESA Y SALIA A DONDE YO QUERIA Y DEMAS ESTUDIE UNA CARRERA PARA SEGUIR CRECIENDO PROFESIONALMENTE Y HOY NO SOY NADA A LO QUE PLANEA ESTOY EN CASA DE MI MADRE QUE FALLESIO EN 2 CUARTOS Y MUY PRONTO PERDERE MI CARRO PERDI MI CASA POR QUE YA NO PUDE PAGARLA YA QUE DESPUES DE REGRESAR DE LA INCAPACIDAD EN EL TRABAJO ME HICIERON LA VIDA DE CUADRITOS TODOS LOS DIAS LLEGABA LLORANDO A MI CASA O EN EL TRAJ¿YECTO DE LA GUARDERIA A MI CASA Y DESPUES ME CORRIERON ,,,, TODO EN MI VIDA LO HE IDO PERDIENDO YA NO TENGO SUEÑOS NI METAS MI VIDA AHORA ES QUEDARME EN CASA CON EN EL SUELDO DE MI ESPSOS QUE NO ES MUCHO CRIAR A LA BEBE LAVAR PLANCHAR Y ESA ES MI VIDA ABURRIDA NO SALIR POR QUE NO HAY DINERO

La maternidad es una trampa, una prisión.
Me siento siempre frustrada, anulada. Quiero a mis hijos pero eso no significa que quiera pasar 24/7 con ellos pegados a mí.
No existe una verdadera conciliación laboral.
No existe una verdadera implicación por parte del padre o la familia para que la mamá pueda seguir siendo también mujer.
Cada vez que me he visto desbordada había alguien al lado que miraba para otro lado o peor aún se permitía juzgarme abiertamente. No hay una ayuda, una comprensión.
Adoro a mis hijos, me esfuerzo por darles una infancia feliz. Pero me estoy perdiendo a mí misma para conseguirlo.
No veo que su padre pase por lo mismo, no le preguntan en las entrevistas de trabajo si tiene quien cuide a los niños o si tiene pensado tener más, no pasa noches sin dormir, días sin poder darse una simple ducha, no tiene que ir a mil reuniones y citas, cuando tiene que hacer un recado o unas compras va solo, son tantas las diferencias.
Fui con ellos al parque y el pequeño tuve una tremenda rabieta, en ningún momento perdí los nervios, pero me gané varias miradas despectivas.
No he vuelto a llevarlos si estoy sola.
El papá ha ido hoy y ante la misma situación una mamá le ha dicho «pobrecito con los dos solos, necesitas ayuda?»
Una de las mismas mamás que a mí me ha mirado cruelmente.
Es tan injusto. No es malo tener hijos, lo malo es estar en el papel de madre.

Sin duda es de las peores cosas que se pueden hacer, es dinero y tiempo a la basura.

Hola soy mama soltera tengo 23 años y un niñito de 1 año el cual fue una tremenda sorpresa en mi vida se que fue mi responsabilidad convertirme en madre soltera pues tuve una relacion ilicita con un hombre casado, el cual obvio al saber de mi embarazo desaparecio del mapa. Yo vivo arrepentidisima pues nunca mis planes fueron convertirme en madre tan joven solo tengo la prepa. Y mis planes eran viajar terminar la univercidad tener mi carro llego mi niño y todo se fue por la borda yo no tengo papas a quien pedirles que me lo cuiden a ratos soy mama de tiempo completo mis hermanos me apoyan con la condicion de que no trabaje y me haga cargo solo de mi niño lo cual me tiene completamente frustrada yo les lavo plancho cocino atiendo a ellos sus esposas y a mi hijo pero no tengo vida para mi, no me dejan ya salir a fiestas ni con mis amigas y aunque amo profundamente a mi bebe si odio la perdida de independencia y el ser mama 24/7 mientras que el papa super ausente y atendiendo a sus hijos legitimos y a su familia. Quiza la maternidad huviera sido diferente para mi pero en otras circunstancias hoy me siento tan arrepentida y frustrada que aveces pienso en dejarselo y que lo crie el.con su esposa y yo volver a mi vida de antes libre.

Pues me vais a permitir que me cuele por este foro ya que no soy una madre, soy un padre. Y aunque no comparto todo lo que se ha dicho en el artículo, sí que comparto algunos puntos. Llevo solo unos días de baja y no puedo más, me agota mentalmente el hecho de no poder hacer nada más que hacer que coma, hacer que duerma, calmarle los llantos y tenerle en brazos todo el día porque la cuna tiene pinchos y llora. Yo antes era una persona súper activa durante el día a día, y ahora estoy desesperado por hacer cualquier cosa, lo que sea. Y lo que más me revienta son las dos frases más repetidas de la historia de las bajas de paternidad: ‘pues disfruta de tu bebé’ y ‘pues chico, sal a pasear’. Como si pudiese estar paseando las 24h del día. Tener un bebé monito (como le llamo yo a los bebés que siempre quieren brazos) es lo peor, porque al final no puedes hacer nada en casa. Los primeros días llegaba la tarde y me daba cuenta de que no me había lavado ni los dientes por la mañana. Son muchas pequeñas cosas que te van anulando poco a poco y que te quitan la libertad que podías tener antes. ¿Es un cambio en tu vida? Totalmente, y por eso antes de dar el paso hay que estar 100% seguro de que vas a poder asumirlo, porque se hace muy duro el perder tu libertad. Que yo a mi hijo lo quiero como a nada en el mundo, pero la experiencia de la paternidad (por lo menos cuando son bebés) y todo lo que conlleva no se la deseo a nadie.

Yo lo que más siento es Culpa por haber traido dos personas a este mundo.. soy madre soltera y pobre también. Lloro todas las noches. Me las ingenio para que no les falte nada. Pero me cuesta. No me siento capaz de ser madre. Es una carga muy pesada. Siento que fuí muy irresponsable, me culpo y me reprocho.. quiero salir adelante pero estoy más pobre cada día…mucha culpa siento, y una tristeza muy honda. Sin dudas mis hijxs me transformaron en mejor persona, pero qué dificil es lidiar en este mundo siendo pobre y madre. Yo ya me hubiese quitado la vida hace mucho si no fuese por que soy madre,.es lo único que me mantiene viva..Y el tiempo para mí no existe. Estoy consumida por la maternidad

Yo siento que desde que soy madre dejé de ser yo misma, no encuentro mi identidad, no tengo vida, solo vivo para ellos, para atenderlos, hacer las tareas, limpiar, ordenar, jugar, hablar con ellos (el mayor tiene una personalidad muy difícil que ya me tiene desbordada) , no tengo amigas, solo salgo a trabajar. Ahora le tengo un odio enorme a mi esposo porque no cumple con su parte de responsabilidad, me voy a separar por eso, vivir con él es como ser madre soltera y ya no lo soporto. De verdad odio pensar que viviré el resto de mi vida así, sin despegarme un momento de «ser mamá» y simplemente ser yo misma, he pensado en suicidarme y no lo hago por mis niños, se quedarían con su padre y se que el no haría nada por ellos, solo los alimentaría mal y más nada.

Buenas noches mujeres! mientras crecía veía a mi madre con angustia y ansiedad; yo participé activamente en la crianza de mis hermanos y todo lo relacionado con las tareas del hogar, supe entonces que no quería casarme ni tener hijos. Hoy que paso los 55 años no me he arrepentido y por más enamorada que haya estado, el tener hijos no era negociable. Que si la sociedad me ha atacado? muchas veces pero jamás me ha afectado. Tengo una vida libre en la que puedo ser YO y me gusta. Es razonable y no cuestionable todo lo que muchas sienten, una cosa es el amor a los hijos y otra es el amor propio y la frustración de no poder ser ustedes mismos; sin embargo, ya que tienen a esas personitas que salieron de ustedes procuren ser amorosas y amarse a sí mismas. Que difícil ser madre, esposa, mamá, hija, trabajadora… son muchas actividades a la vez y muchas veces sin recompensa. Me dirán claro, como tú no tienes hijos pero cuando me quedo al cuidado de mis sobrinos a veces no me da tiempo ni de quitarme la pijama, lo entiendo, lo viví de niña y adolescente.
A las mujeres nos faltan manos pero sobre todo comprensión, la mayoría de los hombres NO toman enserio su responsabilidad y se deslindan con facilidad….. que mas da ser un mal padre, pero jamás se puede ser mala madre.
A todas ellas que no quieren hijos NO es NO y que NO les afecte lo que la gente les diga.

Me da asco la idea de ser madre. Me da asco todo lo relativo al embarazo, parto, maternidad, bebés. Me parece una idea tremendamente egoísta decidir tener un hijo biológico cuando hay tanta sobrepoblación y daño al ecosistema, además de muchos niños esperando ser adoptados. Tengo 32 años y estoy empezando a sentir la presión social a mi alrededor. Me desagrada ir perdiendo amigas o gente cercana debido que se embarazan. Una vez quedé embarazada a mis 26 años, y afortunadamente pude abortar, cosa de lo cual jamás me he arrepentido. Espero jamás nunca volver a embarazarme, y si llegase a suceder, aborto, fácil. Si me da miedo «quedarme sola» o «arrepentirme»? Obvio! Todos te dicen eso y hasta te hacen sentir un miedo que no es tuyo. En el peor de los casos, adopto. Pero un engendro biológico? Me da un asco horrible. Me repugna la idea de tener un monstruo dentro de mi cuerpo, destruyendo mi musculatura pélvica y abdominal, robando nutrientes de mi cuerpo, cargando mi columna con un peso terrible, más aún me da asco el hecho de tener que darle un líquido blanco a ese parásito. Odio la idea de transformarme en un ser que vive para otro, que se pierde en el proceso. Por fortuna mi pareja piensa bastante similar.

al fin alguien o unas cuantas, se animan a decir esta gran verdad… no doy mas, yo quiero a mi hija, como las palabras que lei ahí arriba, me siento muy identificada… no es que ella no sea valiosa como ser humano para la nueva sociedad, pero si que yo no quiero ser mas madre 24-7.
el padre se borro es puro chamuyo y nada de accion.la verdad, te quita la vida entera y añoro lo de antes. gracias por brindar este espacio de contención para mujeres como nosotras que estamos por demás de agotadas, de hacer lo que se espera de nosotras, y ser criticadas si nos dedicamos a nuestras propia salud. que los padres hagan su parte del laburo porfa!!!»!!! lo declaro. gracias
(escribo esto desde la plaza, mientras mi niña esta con un vecino buena onda que la cuida, y cruzo los dedos para que se alineen los planetas y pueda ir a la playa o a un recital después de dos años)

Lo que leo es lo más normal . Nos criaron con la idea que la maternidad era lo más lindo y lo más importante como realización de una mujer .
Yo NUNCA quize tener hijos , lo tenía clarísimo . Luego a mis 26 por accidente (si condón roto) quedé embarazada y mi novio feliz ( el 43)
Me propuso matrimonio y yo no quería ni casarme ni tener al bebe .
Me prometió el oro y El moro ….
Yo le dije … Ok tenemos Al bb pero yo no la voy a cuidar !!! Contratas a una niñera las 25 horas del día!
Y el lo aceptó.
Todos me miran como bicho raro . Luego yo pasados unos años quize acercarme a mi hija , y caí en una enfermedad terrible … Y estuve mucho tiempo alejada de todo.
Recién cuando me recupere ella ya tenía 13 … Y estuvimos viajando las 2 por todos lados … Ella al principio feliz pero después por un error mío ella ya no quizo nunca saber nada más de mi , y vive con sus tíos … Me siento triste y es un cargo de conciencia diario….
Pero por lo menos fui honesta siempre!

Hola a todas. Tuve un embarazo difícil. De riesgo. Tenía 32 años. Siempre sentí mucha conexión intensa con mi bebé. Cuando nació me enamoré aún más de ella. De bebé ha Sido muy tranquila. Desde los dos meses que duerme toda la noche. Padre amoroso y presente. Mi meta como mamá es dejar a una buena mujer en el mundo para contribuir a una mejor sociedad. La niñez es vital. No pasé x depresión gracias a dios. Estuve muy sola, eso sí. Pero al haber pasado un embarazo tan duro, el hecho de que esté acá es una alegría y un milagro. Hay días duros. Ella ahora tiene 4 años. Mi consejo es que vean lo bueno que tienen. Incluyan a sus hijos en actividades que las hacen felices. Vean a amigos que las comprendan. Que sus hijos sean el mayor motor. No es fácil. Primero tenemos que sanarnos nosotras. Las entiendo y no las juzgo. Ánimo. Yo trabajo y estudio, ella va al jardín.

Veo muchos comentarios resentidos, un bebe no cambia nada si tu vida era una miseria haste cargo y me da tanto asco las q dicen intenté abortar muchas veces y no funcionó hasta odio a mi hijo, x favor ustedes de verdad no nacieron para ser madres así q cuidense x favor y no echen culpas a un bebe y la sociedad no es machista la madre es diferente al padre x q ella lo ha tenido adentro de su panza escucha sus latidos siente como se mueve, no tiene comparación con el padre! Y una verdadera madre lucha y sale adelante con sus hijos x q es el único amor verdadero en esta vida! Me dan pena estas mujeres x favor cuidense un bebe no es un estorbo nunca deberían hablarlo con sus psicólogos

Tengo 30 años y soy madre de un hermosos bebe de 6 meses, PERO soy completamente infeliz, ser madre no era lo que quería para mi vida, mucho antes si que tuve esa ilusión y soñaba con serlo, pero poco a poco se fue quitando hasta que llego el punto en que mi pareja y yp estábamos en trabajos estables y en una edad buena para tene un hijo, el llevaba mucho tiempo pidiéndomelo y yo le decía que yo ya no quería ser madre, que era una responsabilidad muy grande con la que no quería correr, siempre me cuide con anticonceptivos, nunca tuve ningun susto por quedarme embarazada, no apoyo al aborto siempre y cuando no sea por una violacion o que el bebe venga on problemas porq somos adultos y responsables y si no quieres hijos pues cuidate, pero me deje convencer, era mucha presión de mi madre, suegra, pareja ya que llevábamos casi 7 años de relación, fui una tonta al dejar los anticonceptivos y empezar a prepararme para quedar embarazada, lo hice por los demás, no por mi, fui débil, debe ser fuerte en lo que yo realmente quería para mi vida y ahora ya no hay marcha atrás, amo a mi hijo pero el conjunto de lo que ahora es mi vida me hace totalmente infeliz así que si eres feliz con lo que tienes y no quieres ser madre no lo seas, lo importante es que tu estés bien, se responsable, cuidate y no vivas para complacer o hacer feliz a los demás, vive por ser feliz TU, ya q si decides ser madre ya nada será igual y no vale con que t quedes embarazada y luego decidas abortar porq un feto tiene vida desde muy pequeñito, un corazón que late por querer vivir y es inocente y no merece que le quiten la vida por tu irresponsabilidad

Tengo 13 semanas de embarazo, estoy arrepentida de no haber abortado (mi esposo quiere tenerlo) ahora siento que mi vida es un infierno, no hay día en el que no me invada la ansiedad y me ponga a llorar, cada día que pasa me siento como si estuviera condenada, y ruego para que esta pesadilla se acabe . No se que voy a hacer cuando nazca, no quiero hacerme cargo del bebe, ni dejar de trabajar, pero mi sueldo no me alcanza para contratar a alguien que lo cuide. Le he planteado a mi esposo darlo en adopción, pero el se niega.

Parece que la cosa más horrible que puede decir una persona es que se arrepiente de haber sido madre.Y sabes que debe existir más gente como tú,pero que disimula muy bien sus sentimientos por no parecer ante el mundo un ser despiadado y monstruoso.Por que por narices ante la sociedad, debes de haber nacido sabiendo lo que iba a suponer en tu vida el ser madre.Y no digo padre,por que ellos suelen ser expertos en quitarse de enmedio frente a la paternidad,ya sea definitivamente o ya sea excusandose en el trabajo o en que necesitan tiempo para estar con sus amigos.Si,yo me equivoqué y ahora soy una frustrada que nunca consiguió el tipo de vida que anhelaba pero mis hijas no caerán en el mismo error que yo.A mi nadie me explicó lo que implicaba ser madre,lo insoportables que son los niños ,gritando,llorando,peleandose,la falta de libertad laboral,la falta de libertad en general.Yo si les explicaré,les diré la responsabilidad tan enorme que es traer un hijo al mundo,que no está bien ,cargarle tu responsabilidad a otros como son los abuelos (yo jamás lo hice),que hagan realidad sus sueños,que trabajen,conozcan gente,que viajen,que hagan todo lo que yo no hice.Y si alguna vez qedan embarazadas y no desean ser madres,no les atormentare y haré sentir la peor persona del mundo por querer abortar (maldito machismo que existe hoy día aún).Yo la jodí bien,pero mis hijas no cometerán mis errores,lo tengo más que claro.

Hola a todas las mamitas que no se sienten muy bien con esto de la maternidad.
Hace muchísimo tiempo cree un grupo de donde pudimos compartir muchísimo y tener un espacio de desahogo perfecto e íntimo, donde no se juzga pero sí se aconseja desde la mejor perspectiva.

Lamentablemente tuve que disolverlo aunque de alguna manera aún existe.

Sin embargo propongo volver a armar un grupo tan bueno o mejor.

Las escucho. Saludos.

Ronny261@hotmail.com
+56 944833427

Tengo tres hijos y los quiero pero no nací para ser madre ellos los cría mi mamá .yo hago el papel de papa me explico yo trabajo los mantengo en emergencias estoy .pero no me sale estar con ellos prefiero dejarlos en manos de mis padres que los aman y hacen el papel de madre y padre si no fuera por ellos mis hijos estarían por hay .pero me falta ese amor de madre de esos que vivís pendientes de ellos de que se ponen que comen llevarlos al cole ect estoy para mantenerlos y en las emergencias .me preguntó por qué soy así pero si me dieran a elegir no hubiese tenido hijos por el motivo de que a ellos le hago mal por. No ser una madre presente yo nosé si tiene que ver qué cuando Hera chica me dieron en adopción y eso se lleva en cadena o que pero los amo con mi alma pero no me sale ser mama

Soy madre de una chica de 17 años. Yo tengo 36 años la tuve a los 18 casi sin reflexionar porque quería darle un hijo al hombre que amaba. No lo pensé bien. La quiero pero no quiero ya ser madre y ahora más desde que en su adolescencia se ha volcado contra mi influenciada por la familia del padre ausente. Ni le importo solo quiere hacerme la vida miserable. Ya no vive conmigo. Esto ha sido muy doloroso por eso me arrepiento de haber sido madre. Mucho dolor si lo hubiese sabido no la procreo. Haría lo que fuera por ella pero ella no por mi. De hecho me ha dicho desde ya que no cuente con ella y que incluso soy culpable de muchas cosas en su vida. El tenerla ahora lejos me ha devuelto mi libertad. En parte siento que ya estoy saliendo y seré más libre. Vamos a ver que pasa. Es dura la maternidad.

Tengo 39 años y tengo un hijo de 5 años a quien cada vez que miro lo admiro por ser tan maravilloso, inteligente, bueno, cariñoso y lleno de tantos valores, y me digo a mi misma que no merezco ser su madre, porque el se merecía una familia integra únida y con amor para que a un niño como el no lo señale la sociedad cruel, su padre desde que me embarace lo negaba y un día nos separamos por culpa de otra mujer, ahí entendí que ni ese miserable merecía tener un hijo como el que tengo yo con el, todas las noches lloro por la suerte de mi hijo en este mundo y me siento mal el ser su madre ya que me siento una perdedora ante todo, y no se que hacer más que pedir la muerte y no seguir sufriendo más.

Siento que soy mala madre, que no sirvo para esto, tengo un niño de 8 años, durante este tiempo he tenido que lidiar con el más de lo que han tenido que lidiar otras madres conocidas ya que se le diagnosticó tdah y eso le complica la vida ya sea para su estudio o incluso para relacionarse con más niños, siempre escucho el comentario de «como lo haces» a pesar de eso a veces siento que descargo en el toda mi frustración por haber dejado a un lado mi vida profesional, mi libertad solo para dedicarme a el, el niño no se merece eso, no tiene la culpa, ahora me encuentro embarazada de mi segundo hijo pero no tengo trabajo y mi esposo no gana lo suficiente, me siento culpable y pienso que traeré otro hijo a pasar necesidades, mi primer hijo ha tenido todo lo necesario pero con el segundo no se como serán las cosas y si podré una vez más con berrinches, trasnochadas y toda la frustración que conlleva educar a un niño. Cuando estaba joven tuve un aborto cosa que me arrepentiré toda la vida, trate de compensar eso con los otros embarazos pensando que seria buena madre pero creo que estoy equivocada, aun así para seguir adelante pienso que las madres somos parte fundamental de la sociedad si no es por la educación que les damos a los hijos que clase de personas estamos dejando a los demás?

Tengo 37 años, casada (de él me arrepiento mucho más) y con 2 hijas, sufrí mucho y sentí que mi maternidad era un fracaso con mi hija mayor, ya que siendo yo hija única y sin poder ver otras maternidades cerca, la idealicé por completo creyendo que era sencilla y todo lleno de felicidad cual comercial de pañales o shampo para bebés. Tras enfermedades de mi hija y la depresión de mi marido todo empeoró, tanto que ambos nos distanciamos. Yo sin darme cuenta y queriendo ser la mejor madre para ella («la perfecta» que la sociedad aplaude) me enfoque en ella 100% y de eso se aprovechó mi marido para convertirse en la persona que traicionó mi confianza (es más.. Me lo dijo:tu no estabas para mi, no me escuchabas, otra sí lo hacía) me enfoqué tanto en ser madre que olvidé ser yo… Ahora ha pasado el tiempo y la vida (jeje realmente la irresponsabilidad y ) me permitió ser nuevamente madre y reivindicarme conmigo misma (creo que mi 2da hija me salvó de un mayor sufrimiento) lo tomo con más calma pero aún no puedo volver a ser completamente yo y disfrutarlo. El tiempo pasa y sinceramente no me arrepiento de ellas pero sí de olvidarme de mí misma y de lo que un día fui.

Me llamo Valeria y tengo 22 años. Desde siempre he Sido una chica muy juiciosa y estudiosa y de su casa. Me enamore y en poco tiempo quedé embarazada, casi me muero y me enloquezco, no quería hijos era de las que decía que nunca iba a tener hijos pero me tocó ser mamá de Alan un bebé increíble de 2 años pero muy inquieto. Aunque mi pareja está aún conmigo y me apoya siento que la vida es muy injusta porque todo nos toca a las mamás (mujeres) hacer de comer, limpiar la casa, cuidar el bebé y atender al esposo. Porque????? Porque no es al contrario, si nosotras ya sufrimos el parto y dar de mamar porque no tenemos derecho a salir de casa y trabajar como ellos y que sean ellos los que hagan todo en casa. Amo a mi esposo y a mi hijo pero me siento tan frustrada, tan amargada y deprimida…. Juro que si tuviera mucho dinero pagaría para que alguien cuidara de mi bebe mientras yo trabajo y termino mi carrera pero no puedo hacer eso…

Tengo una pregunta y ojalá alguien me la responda: la etapa con un hijo es más difícil cuando están bebés? O ya cuando crecen un poco uno como mamá descansa más? O es difícil siempre? ??????

Bueno ps tengo 28 años y dos niñas una de 10 años otra de 5 meses la de 10 años me saca mucho el malgenio lo malo que hago para que entienda que debe hacerme caso es maldecir eso esta mal pero ella cuando me escucha asi ahi si me hace caso

Arrepentida de ser madre NO.
ARREPENTIDÍSIMA.
Tengo dos. Uno de 25 y otro de 18 años.
El mayor quiere pasar trece años estudiando, eso si no repite ningún curso.
Estudiando en otra comunidad autónoma, con el gasto de manutención que eso conlleva.
Si nos negamos, nos ha dicho que nos denunciará ante los tribunales.
El de 18 años, no acata las normas y para tenernos bajo control rompe los enseres y raya los muebles, además de ser un estudiante con muchos suspensos y robarnos cantidades importantes de dinero.
Dinero destinado a comprar mercancías , pues somos comerciantes.

Hola.
Yo en mi infancia me sentí ignorada de alguna forma. Jugaba sola y de vez en cuando con mis hermanos. No tuve alguna acercamiento real con mis padres a pesar que estuvieron ahí. Mi mama se casó con un señor que no conocía, solo porque a un par de meses se embarazó de él. Fumo y tomó durante su primer embarazo yo fui la segunda. Pf por mi me hubieran abortado.
Ahora, a mi nunca me hablaron de sexualidad Como tal, como Elegir a un buen hombre saber que es lo que quiero de la vida etc.
Yo fui una adolescente rara, nada que ver con lo esperado. Fui «darks» algo que a mí madre no le gustaba, y siempre se entrometio en mi vida personal tirándome ropa, objetos, revistas, discos, películas..
Me castigaba y se la pasaba criticandome, unas veces no llegaba a dormir y pensaba que ya me había cogido a hombres y mujeres, porque besaba mujeres.
Me decía promiscua cuando no lo era.
Me decía que le daba asco.
Todo él tiempo me sentía mal.
Me embaraze a los 19, mi novio me decía que no iba a pasar nada..
Decidí tenerlo porque pensaba que abortar era malo. Cuando después cuando viví con el padre de mi hijo, tuve varios abortos. Que estupidez.
Mi papá pagó la cesárea y me dijo :no te vayas a embarazar de nuevo. Y que creen.. Me embaraze varias veces y una de ellas no lo aborte hasta los 4 meses..
El papa de mi hijo era drogadicto y ni el ni yo teniamos conciencia.
Mi papá me llevó al. Hospital porque pedí ayuda, me sentía mal.
Tire al feto al contenedor envuelto en una sudadera roja con el dibujo de un gato negro.
Ahora tengo un gato negro y pienso que es el.
Después lei que las que tenían aborto se tenían que volver putas para pagar su error.
Todos me veían como puta por ser madre soltera y me hice promiscua. Me arrepiento
Mi vida es una mierda
La odio
Siempre he sido amargada
Y ahora con mi hijo de doce años, no sé si lo quiero
La maternidad es una carga para mi
Nadie me entiende nadie
He pensado en matarlo y matarme y terminar con este sufrimiento
Tengo rencor y odio hacia el papá de mi hijo que hasta he soñado con que quiero cortarle el pene.nunca ha dado un peso por el. Nunca lo ha llevado al cine nunca ha jugado con el fútbol. Dijo que le iba a enseñar patineta y nunca. Es un mitomano.
Y me dan ganas de hacerlo,de cortarle el. Pene.
Ahora el odio que le he aventado a mi hijo me lo ha regresado
El tiempo pasa rápido pero no puedo deshacerme de todo esto
Odio ser mujer

Hola yo me siento mal porque talvez no fueron. Esperados cuando supe decidí amarlos y jugar. Y. Aprender. Con mis bebés mi primer hijo ya tiene 5 añitos y mi segunda hijita tiene 1 añito. Y. Eh pasado bastante con mis bebés y me aferre a mis hijos siempre. Pero desde hace semanas me ah pasado cosas por mi cabeza no eh querido compartir con mis hijos igual eh querido volver a trabajar y darme el tiempo . Pero jamás había pasado por mi cabeza dejarlos o volver a pensar en mi porque desde que supe que iba. Ser madre dije que mi vida son ellos. Y que nada. Lo cambiaría. Ni yo misma y leyendo. Sus historias me soy cuenta que soy tan tonta. De haber pensado así. De que talvez se cruce otra vez por mi cabeza pero no dejaré. Que pase otra vez. Ellos son mi vida. Que. El tiempo es corto y crecerán y ya no estarán. Conmigo así que. Talvz les diga que es difícil. Ser madre pero no complicado es dar todo cada día así sea. No dormir porque yo lo hice varias veces y solo o con tu pareja uno puede. Porque desde que decidiste darle vida tbm decidiste darle una gran vida. Y no. Poco. O nada. Creo que hoy más que nunca. Los idolatro MUCHO ? y no dejaré de amarlos y me corregiré . Por soy madre y estoy orgullosa y pase solo o con pareja ellos son mi vida y jamás los dejaré así no. Tenga vida porque mi vida son mis dos angelitos que aparecieron para cambiar. De mi. Todo.

Las leo y entiendo. Siento mucho por las madres solteras ya que es aún más pesado sacar la maternidad adelante. Siento por las que no querían hijos y ahora están en camino de ser madres, para ellas, aceptación de su cuerpo, de su bebé, y duerman mucho coman sano y paseen, caminen. Si pueden pidan apoyo a un grupo, no es fácil la depresión en el embarazo porque puede agravarse en el postparto. Yo decidí ser mamá a los 36, de niña no soñaba con bebés y esas cosas. Pero llegamos al punto de decir porque no? Mi esposo es cooperativo, pero no entiende porque ahora lloro constantemente. Tengo dos bebés uno de 4 y otro de 1. Los amo pero la maternidad ha sido esclavizante. Ahora con la pandemia no puedo salir libremente con los dos dependo de mi esposo y no siempre tiene tiempo. Además se ha añadido que tengo que hacer trabajos de la escuela con mi niño y el solo quiere jugar como es natural para un niño de su edad. El bebé aún se despierta en las noches… Así que en la mañana no aguanto ni un berrinche por sencillo que sea. Tengo necesidad de salir corriendo y eso me hace sentir una culpa enorme. Claro no puedo hacerlo así que lo único que hago es llorar….

Hola chicas, si bien es verdad que un hijo es una bendición de Dios, también es difícil. En mi caso tengo 35 y soy madre de una nena de 5 años. Me separé del padre de mi hija cuando ella tenía 3 meses de vida. Sufrí mucho porque me sentí sola más de una vez. Después tuve que pasar por abogados por la alimentación etc.
Más de una vez quise dejar a mi hija al cuidado de mi madre e irme sin rumbo pero irme. Me superaba toda la situación. Hoy, lo manejo dentro de todo lo mejor que puedo, pero es difícil y las entiendo a todas las madres.

Hola, yo he pasado por mucha ansiedad y depresión todos los días.y sobre todo los dos últimos meses fue lo peor, pensaba cosas muy feas, tuve un susto muy gordo médico acerca de un familiar y no supe reaccionar y me dedicaba a eso y a llorar y no entender, tristeza..todos todos los días durante el Los dos últimos meses de embarazo.
Me gustaría saber si alguien ha estado como yo en el embarazo fatal y sin medicarme. Y saber si sus niños son sanos. Gracias

Suena fatal lo que voy a decir, jamas quise ser madre, tengo 32 años no he tenido hijos, y la verdad siempre pensé que podria arrepentirme aunque después la idea de tenerlos me agobiaba, ahora que leo los comentarios me alegro tanto de haber tomado esa decisión, parece egoísta por mi parte pero todo lo que decís es lo que yo pienso que me pasaría, falta de dinero, tiempo…. Muchas gracias por vuestra sinceridad

Bueno, quiero comentar mi historia… tengo 25 años y estoy embarazada de 6 semanas… deseaba tener un bebé, pero jamas me imagine q seria en estas condiciones. Me separe del padre hace unas semanas, y el ya me dejo en claro que no quiere saber nada conmigo, que lo mejor seria q no lo tenga, pero… quiero tenerlo… a pesar de que se que seria muy dificil… estare tomando la decision indicada?

Me encantaría que participarán muchas mujeres con todo tipo de punto de vista sobre su maternidad. Nada de lo que piensan es Incorrecto desde la perspectiva personal.
Solo hace falta sentirse escuchadas, entendidas y buscar soluciones personales e individuales que les ayuden a superar la crisis de la maternidad o de la pareja asociado a la concepción de un hijo.
Las invito a escribirme a mi correo y evaluamos abrir debate en Wsp, con la premura de crear un grupo donde todas tengan el derecho y respeto de expresarse en el contexto de su situación. He tenido esta experiencia años pasados y ha sido gratificante para mi y todas ustedes.

Todas necesitan un espacio donde se permita la libre expresión sobre su maternidad sin señalamientos o jueces de la vida.

Las espero: ronny261@hotmail.com

Fue la peor decisión de mi vida. Ser madre arruino mi vida. Soy mamá soltera y tengo 22 años. Quisiera estudiar y si trabajo, quiero gastarlo en mí, no quiero comprar leche y pañales, es mucha carga para mi y estoy muy cansada, al final solo me Odio a mi misma por no haber tomado otra decisión, es mi culpa.

Hola a todas,

He leído sus comentarios y lo único que puedo decirles que son valientes y fuertes. Yo estuve embarazada y entré en pánico porque lo rechacé desde el primer momento a pesar de que lo había buscado y estaba en condiciones «ideales». Leí muchas historias como las que cuentan y eso me animó a abortar en silencio (sin decirle a mi esposo, cosa por la que siento que soy una persona horrible y egoísta hasta el límite). No saben lo mucho que pesa ahora porque al segundo de haberlo hecho (2 horas después de tomar las pastillas) supe que sí lo quería y que estaba equivocada con mis miedos. Cuando tomé la decisión sabía que estaba eligiendo algo (conservar mi vida como era hasta ahora) y renunciando a otra cosa (la maternidad), pero una vez se materializó me sentí devastada. Ahora lo único que anhelo es poder quedarme embarazada otra vez y ser mamá. Cuento esto para no para decirles que ustedes tomaron la decisión correcta al seguir con la maternidad porque eso yo no lo sé, pero sí les puedo decir que desde el otro lado también hay arrepentimiento y remordimiento. Creo que cualquier decisión que tomemos nos lleva a hacernos preguntas sobre «y si hubiera hecho…». Nuestras dudas, nuestros miedos y nuestros arrepentimientos son legítimos cuando los sentimos. Las admiro por su valor al haber dado el paso a la maternidad a pesar de las dudas y las admiro por reconocer sus sentimientos ahora. Es difícil reconocer todo esto y después de leerlas es la primera vez que me animo a hablar sobre esto. Espero que todas nos podamos reconciliar con nuestras decisiones algún día y que podamos entender los miedos que otras sienten sin ser jueces nunca.

Lo que daria por ser infertil para siempre; literal… cambiaría mi fertilidad por una pizza ?

Tengo 22 y quedé embarazada a pesar de estar con método anticonceptivo , el papá de mis bebés quería que abortará pero no pude sentí que no era culpa de ellos , todo mi embarazo en tema de salud fue sano , pero emocionalmente un caos mi pareja me hacía sentir miserable y me recordaba a diario que no los quería , a pesar de todo nacieron mellizos totalmente sanos , al día de hoy tienen 2 años y cada día se hace más duro en el tema de crianza me vuelven loca ,con la cuarentena pasar 24/7 con ellos se vuelve un desafío , los amo ,ellos me dan un propósito de vida , pero a la vez siento que se a acabado mi vida , quería estudiar trabajar tenía tantas metas y planes los cuales veo tan difícil de lograr ahora y a largo plazo , nadie a parte de mi puede verlos son demasiados activos dan mucho que hacer me siento agotada ,estresada, sufro de anciedad , estoy desconforme con mi cuerpo y ya nose que hacer , la vida se a vuelto un caos 🙁

No pienses así un hijo es la mayor bendición que te da la vida ahora tienes un motivo por el cual luchar y seguir adelante al final de la vida nada te llevas solo los.momentos que compartes con tus seres queridos y la vida es temporal disfruta lo que tienes.

Les cuento tuve una niñez de poco afecto ,por mis abuelos , mi madre aunque mi padre siempre fue el que jugaba conmigo, apesar de la pobreza quería ver a mis padres felices,pero nunca sucedió, miraba a familias con dinero y decía» que envidia» le sentía mal ser pobre, a los 14 años me dejaron sola viviendo con mis abuelos , fui una niña noble y obediente , pero muy mal en el estudio ,así que me imagino no fui el orgullo de la familia, crecí con vacíos y falta de amor ,de un abrazo ,un te quiero..
Con el pasó del tiempo conocí un hombre pensé que iba a resultar algo bueno y no apenas eran dolores de parto, tuve una hija con la cuál la quiero mucho, pero la maternidad la falta de apoyo por mi familia,el juzgarme , mis ex suegros me odiaban, hizo que como madre me sintiera lo peor , fue difícil criar a mi hija estuvieron a punto de quitarmenla y no deje que fuese así , le pedí a Dios que estuviera conmigo .
Mi hija es noble cariñosa y me quiere más que al papá, ya tiene 11 años y es mi compañía mi felicidad o mi motor de vida, claro que como mujer quisiera viajar , comprar ropa tener dinero para mí, pero si lo he logrado de a poco , cuando me separé fue lo mejor ,pero metí la cabeza en un hombre muy malo en la cuál quedé en embarazo y me digo que abortará , yo por miedo a saber que iba ser difícil ser madre soltera ,aborte , pero tuve depresión, después un accidente de rodilla , pasó tal vez tres años , cuando conocí un hombre por el cual me enamoré y con el llevamos 5 años , me confíe y quedé en embarazo me digo que abortará por el tema de la pandemia y porque para mí iba hacer pesado en cuanto a la crianza ya que estamos en diferentes países , por cuestión de mi trabajo y estudio, pero al ver que me podía pasar algo peor ,dije que no.
Le pedí a Dios fuerzas para criar y que no nos falte nada, hasta el día de hoy ha sido así , pero siento tristeza que no tengo apoyo familiar , conseguí trabajo un contrato por un año y mi madre me dice que no puede por mi hermana que la van a operar de varias cosas , le estoy ofreciendo techo,comida, y que no pague nada y aún así prefiere quedarse donde mi abuela donde la humillan allí , mi padre tiene su mujer ,pero ella por enfermedad no puede , no tengo quien cuide mi bebé y aunque mi pareja me dice que me ayuda económicamente, siento que tal vez me eché en cara en un futuro la ayuda , mi ex le dice a mi hija de 11 años que se vaya con él , pero aunque la puede tener bien , se que no le va a enseñar los valores y principios , ya que él es un hombre inmaduro y morboso con las mujeres.
Hoy me siento mal ,pues quiero progresar , pero como siempre el apoyo familiar es nula .

Tengo 25 años ,eh tenido dos aborto intencionado claro ahora tengo 4 meses de embarazo y ha sido la peor decisión de mi jodida vida odio estar embarazada odio todo lo que le está pasando a mi cuerpo , nunca me gustaron los niño cuando lo veo todo junto salir de la escuela es como un odio que me viene solo , como quisiera abortar como antes pero ahora ya no puedo , no quiero imaginarme cuando salga lo odiaré más por que ahí si que no tendré vida

Está noche también la estoy pasando mal, escribo esto llorando y sintiéndome vacía, no escribo esto para causar lástima lo hago por qué me quiero desahogar un poquito. Acabo de cumplir 18 años quedé embarazada a los 16 años a 3 meses de cumplir 17. Pues desde pequeña anhelé tener un bebé como cualquier niña jugando a las muñecas. Pero yo creo que me imaginaba cómo hubiese querido que fuera mi vida, mis papás se separaron cuando yo tenía dos años, mi papá se fue del país y mi mamá se casó con otra persona y yo me quedé con mi abuela, siempre veía cómo las demás niñas eran felices y de la familia perfecta que en cada actividad del colegio sus mamás llegaban y la mía solo me ilusionaba en decir que iría. Siempre fui muy rebelde y pues fui creciendo, crecí y no disfruté mi edad ni mi tiempo. Conocí al papá de mi bebé me enamoré y pues nunca me aceptaron esa relación, así seguimos en secreto con muchos problemas pues pasaron los años y yo quedé embarazada el año ante pasado. Nos dejamos por problemas yo lo elimine de toda red social, lleve mi embarazo sola y triste. Mi papá siempre apoyándome económicamente (aclarando que dejé mis estudios) tuve a mi bebé y desde que vine a casa me sentí mal emocionalmente, en las noches lloraba sintiéndome sola y viendo como cambiaba mi vida y mi cuerpo sabiendo que ya no podía hacer nada, al poco tiempo matan al papá de mi bebé me sentía peor, mi bebé jamás conocerá a su papá nunca convivirá con el, yo aunque quisiera sentía como un leve rechazo a mi bebé y aún lo siento me duele pues yo miro a muchas mamás que son súper amorosas y me duele no ser así yo intento dar lo mejor de mi pero no puedo, pierdo muy rápido la paciencia, aveces siento que soy muy mala madre. Siento que mi bebé quiere más a mi abuela que a mi, pero ya no sé qué hacer mi papá se cansará de mantenerme y ayudarme con mi bebé. Que haré si ya no seguí estudiando, en mi país no hay trabajo y si trabajo quien me la cuidará?. Yo aconsejo a mi única amiga que aún no tenga bebés por qué cuesta demasiado económicamente y emocionalmente yo siento que ya no puedo en mi mente tengo un pensamiento constante de morirme pero en el fondo no quiero que ella pase por lo mismo que yo pase, es mi luz la amo pero no se por qué no soy como las demás mamás, súper amorosa. Mi bebé es hermosa y no se merece nada de todo lo que yo estoy pasando, no se merece tenerme como mamá. Cada cosa que intento hacer para salir a delante me sale mal, ya no puedo más siento que me estoy apagando poco a poco. Y claro Extraño al papá de mi bebé a pesar de todo, lo quise y él a mí. Pero no era el momento yo se que mi bebé no me pidió nacer pero yo tomé mi precaución y aún así quede embarazada. Mi más grande anhelo es que un día yo cambie, la cuide mejor, la ame más, la consienta, la mime, que ella sea una mejor versión de los dos, nos equivocamos tanto los dos y estamos pagando nuestros errores el en un cementerio y yo sufriendo todos los días y llorando por las noches en silencio para que nadie me escuche. Recuerdo que cuando quede embarazada no me importaba nada yo soñaba con tenerla en mis brazos, con conocerla, sentirla dentro de mi sus pataditas, grababa cada consulta y la presumía. No sé en qué momento cambio todo. Espero en un poco tiempo volver a entrar a este sitio, leerlo y ya ser la persona que quiero ser y que mi hija necesita que yo sea. Yo sé que lograré mucho más y le daré un mejor vida que la ya tiene. Y la amaré demasiado y seré lo que yo no tuve. Hoy 22 de Noviembre a las 1:53 am. Me comprometo a ya no seguir siguiendo los mismos patrones y ya no ser esta persona que soy no será fácil d…… pero yo se que lo lograrás y amarás mucho a tu gordita y serás una mejor nieta/ hija.

Yo tengo un hijo de 5 al que amo con todo mi corazón, hace 1 año deje mi trabajo porque pase por un periodo de depresión y ansiedad debido a mucho estrés al poco tiempo de eso quede embarazada mi hija tiene ahora 40 días pero no se porque no me siento feliz, tengo un esposo maravilloso muy comprensivo que hasta de él mismo salio decirme que nos turnaramos una noche cada uno para cuidarla y que el otro pudiera descansar, pero yo lo único que hago es llorar a escondidas por supuesto siento como que hubiera traicionado a mi hijo mayor quiero a mi hija por supuesto pero siento que no logro encariñarme con ella a tal punto que ahora se me metió la idea de mejor buscar empleo de nuevo y entre mas lejos de mi casa mejor lo único que quiero es cambiar de ambiente no quiero estar en mi casa, no tengo apetito incluso hay días en que no logro comer nada, estoy super delgada y pálida no se si sea la maldita depresión post parto pero si es eso de todo corazón le he pedido a Dios que me ayude y se me pase pronto porque me siento horrible no quiero perder a mi esposo por esto

Tengo 31 años, cuando tenía 21 se me diagnosticó un tumor en la columna con algunas otras complicaciones. A los 23 luego de tratamientos y varios problemas de salud de por medio ya estaba «curada», pero el único pero era que los tratamientos con radioterapia me habían afectado el útero y no podría ser capaz de concebir y gestar un bebe. Esa noticia para mi fue un alivio puesto que no pensaba tener hijos. Al poquito tiempo de eso conozco al padre de mis hijos. A los 6 meses de empezar una relación con él nos llevamos la sorpresa que yo estaba embarazada, Le dije a mi pareja que no lo quería, que ser madre no es lo mío, que estaba la opción del aborto legal ya que en mi país hacía muy poquito que lo habían legalizado. Él me decía que cómo iba a hacer eso, que era un milagro que ya cuando escuchara el latido de su corazón iba a cambiar de opinión, la verdad es que no, no cambié de opinión, lo único que hizo fue que yo me sintiera peor, porque realmente no deseaba ser madre. A las 16 semanas de embarazo en una ecografía se ve que no era un bebe, sino dos. Eran gemelas para ser exacto. No podía abortar porque ya estaba en los 4 meses, estuve todo el embarazo con complicaciones, pérdidas, miedos, incertidumbres. A partir de la semana 28 me internaron por pre eclampsia, El padre super contento luciendose con todos que ibamos a tener gemelas, todo el mundo feliz, todo menos yo. A las 36 semanas nacen, pesaron 3 kg cada una aprox, super sanas y demas. Antes de hacerme la cesárea pedí por favor que me ligaran las trompas, que las sacaran que las quemaran, que no quería embarazarme nunca más. No me quisieron ligar porque aún era jóven, tenía 25 años y no me lo quisieron hacer. Opté por las pastillas, ya que el DIU me daba hemorragias muy fuertes y menstruaciones horribles. Cuando mis hijas 2 años un par de meses, otra vez embarazada. Esta vez si quería abortar, no quería tener mas hijos, le dije al ginecólogo que eso no hubiera pasado si me hubiese atado las trompas… Pasé el peor embarazo, con problemas con la presión arterial. Aumenté muchísimo de peso, mis hormonas se me enloquecieron, hoy día peso 143 kg. Toso el embarazo con culpa, con pensamiento negativos, no quería a ese bebé. A las 38 semanas nace una bebe de casi 5 kilos y me hicieron la cesárea y me ligaron las trompas. Ahí ya empezaron los problemas, el padre de mis hijas estaba re vago para hacer las tareas, no hacía mas que ir a trabajar y buscaba escusas para no estar en casa. Tenía una bebita y gemelas de 3 años que me estaban volviendo loca, un montón de problemas económicos porque el dinero apenas alcanzaba. Cuando las gemelas cumplieron 4 años y la bebé un año, tome mis cosas y a mis hijas y me fui con mi madre a la ciudad donde ella vive a 500 km de donde yo estaba. Todo esto confiando en que mi madre me ayudara, que me las cuide mientras yo consiguiera un trabajo o estudiara algo para poder salir un poco de casa, todo el día, todos los días de la vida estaba con mis hijas, nunca puedo salir ni a encontrarme con alguna amiga o al menos ir a una plaza o un parque sola a respirar aire fresco sola si tener que llevar a mis hijas a cuestas. Mi madre no me ayudaba, al contrario tenía que hacerme cargo no solo de mis hijas, de la casa, de sus estudios, de mi abuela con sus problemas de salud y de mi padrastro con cáncer. Estuve ahí poco menos de dos años. Hace 15 días volví a vivir con el padre de mis hijas en la misma casa en la que alquilamos. El padre dice que me ama, que ama a las niñas que no quiere que nos vayamos de nuevo. Entonces le dije, hacete cargo vos de las hijas que vos quisiste tener. Él me dijo que no había problemas, que yo consiga un trabajo y que en cuanto se pueda hacer el cambio de garantía de alquiler, que el dejaba su trabajo y se hacía cargo de ellas. Pero las cosas están complicadas, esta la pandemia esta arruinando todo, no hay trabajo. Mis hijas me aman, preguntan todo el tiempo por mi cuando salgo a buscar trabajo o cuando voy a hacer el mandado. No tienen la culpa de nada. Pero no es que no las quiera, es que simplemente quisiera desaparecer, irme lejos, hasta había planeado mi huida pero soy muy cobarde. No tengo el valor para hacerlo. Mis hijas no merecen eso. Y yo no las merezco a ellas, ellas son puras, son el amor mas sincero que hay, temo por su seguridad, temo que si no estoy yo algo les pase, alguien me las lastime, me las viole, yo que sé…, Soy una pésima madre, lo sé. No debería de pensar en abandonarlas, soy mala madre pero no mala persona. Sé lo que es que te abusen, que no tengas respaldo ni contención materna ni paterna. Mis hijas no hicieron nada para merecen esto…. Pero es que la verdad ya no sé qué hacer.

Tengo 30 años y desde siempre he tenido la decisión de no tener hijos. Hace dos años conocí a un chico con quien mantengo una relación y con quien puedo decir plenamente que es el amor de mi vida. Desde hace un año el quiere tener un hijo sabiendo que yo no quiero pero últimamente me ha entrado la curiosidad por tener un bebé y verlo crecer junto con mi pareja. El me dice que tendré su apoyo en todos los aspectos al 100% incluso lo estoy considerando en mis planes, sin embargo aun me causa cierto miedo el proceso que conlleva el embarazo, el parto y el pos parto pero creo que con todos los comentarios aquí leídos puedo llegar a la conclusión de que se me quitaron las minimas ganas que tenia xD. Lamento que muchas mujeres aquí presentes estén pasando por esta mala etapa. Fuerza y resignación amigas solo puedo decirles que eduquen bien a sus pequeñines y los guíen a tomar buenas decisiones para que no pasen por lo mismo que ustedes en un futuro

Wow me impresiona la cantidad de mujeres que vivimos con estos sentimientos. Durante todo mi embarazo y ahora con mi bebe de 5 meses me he sentido tan mal de tener estos pensamientos de retroceder el tiempo y jamás jamás haber quedado embarazada de un hombre tan malo, manipulador, agresor, que todos los días se encarga de hacerme sentir una mala mamá, constantemente me dice tonta, me repite y me repite que nadie me quiere. Aguanté todo el embarazo, y 5 meses después fue tan cruel, tuve una cesárea y a las citas post parto me decía que yo era una inútil porque no podía irme en autobús al hospital. Han sido tantas cosas y lamento con toda mi alma haber quedado embarazada de él, a mi bebe la amo, pero tengo sentimientos encontrados porque ella me recuerda que para toda la vida estoy ligada a este hombre. Ha sido traumático para mi y nadie se ha enterado, cuando escucho canciones, música o algo que me recuerde a todo mi embarazo, la tristeza que viví, Dios hasta me dan escalofríos. Muchas veces no tengo idea de cómo seguir.

Hola a todas, me alegra haber encontrado este post, tengo 27, tengo buen trabajo y una pareja. Amo a mi hija con todo mi corazón y ya no podría vivir sin ella desde que la conozco, pero, también me da ansiedad saber que ser madre es un estado que jamás va a terminar, no es como terminar la tesis, nunca se acaba. Mi pareja se puede dormir cómodamente y hacer cualquier cosa cómodamente porque sabe que la mamá estar en preocupación constante. Creo que para ser mamá plena debí de haber eliminado todos mis mounstros primero, debo de tener amor propio para que no me sienta mal de mi físico ahora que parezco señora, debo de haberme hecho todos esos tratamientos para ser más bonita, porque el problema tal vez no sea la maternidad, sino la carga de ser la única que realmente esté 24/7 preocupada por su bebé, la que debe de preparar comida rica y saludable, la que debe ser sexi y amable para su esposo y ser hermosa conforme a los estereotipos, debe de olvidar sus traumas y dolores, debe ser exitosa y trabajadora, inteligente y bondadosa. Y por el momento no me da tiempo de peinarme y hacer ejercicio, no hago mi trabajo bien, solo puedo cuidar bien de mi bebé

Querida Roxana:
Entonces, qué haces aquí? Qué bueno que no has sentido la desesperanza y el martirio que deviene de la maternidad en situación de vulnerabilidad. Pero así como «no le faltas el respeto a tu hija gritándole» no le faltes el respeto a mujeres casi destruidas, que vienen a liberar un poco de miseria a una nota, pero que continúan ejerciendo una maternidad que les arranca hasta el último resquicio de humanidad.

No me identifico con ninguna. Si bien es cierto que ser madre no es color de rosa. Tampoco es lo que comentan aquí tan horribles comentario pobres chiquitos. Yo soy madre sola y tengo una hija de 3 añitos no es fácil es súper activa y se duerme tarde y cada tanto hace berrinches. Y me hace pasar calores. Sin embargo olvidó rápido y le perdono todo la amo demasiado. Jamás le falte el respeto gritándole .ni mucho menos ejercer violencia. La verdad para que tienen hijos si no los van a querer que pensaban que su vida. Iba a ser la de antes. Me da mucha bronca. Sus comentarios

A todas las mamás que lo están pasando mal a causa de las circunstancias en las que se produjo su embarazo: problemas económicos, corta edad, un hombre incapaz de asumir sus responsabilidades al lado, etc., recordad que como sea de vosotras depende criar a vuestras hijas como mujeres fuertes, seguras y conscientes que el día de mañana no hagan cualquier cosa por recibir un poco de atención, por unas migajas de cariño o por retener a un cualquiera al lado, y a vuestros hijos para que lleguen a ser hombres capaces, respetuosos y entregados que colaboren con las mujeres y no CONTRA las mujeres.
Ánimo! Al principio todo es muy difícil. Las hormonas no ayudan, ni la falta de sueño ni la inexperiencia y la sensación de que ya no existes y tu vida gira en torno a las necesidades constantes del bebé es abrumadora, pero esa fase, por suerte, termina pronto. Si te das permiso para amarte a ti misma sin importar lo que otros hayan hecho, verás como aún a través de los problemas la sonrisa desdentada de esa parte de ti misma a la que has traído al mundo te llena el corazón, y si te hirieron demasiado en la niñez y te convirtieron en alguien frágil o egoísta no es culpa tuya, pero si repites el patrón tus hij@s serán como tú algún día. Busca ayuda de un psicólogo porque aunque los problemas sean reales, las barreras para amarles están solo en tu mente. Besos a todas.

Tengo un bebé de casi 3 meses y por supuesto que no quiero que le suceda nada malo, al contrario quiero que tenga un buen futuro pero no me siento tan feliz ni entusiasmada como parecen estarlo otras mamás, llora mucho y cada día estoy más cansada física y mentalmente. A veces Quisiera salir corriendo y no volver para no temer que escucharle llorar o regresar el tiempo y no a verme convertido en madre para así continuar con mi vida de antes, sin embargo tampoco quiero perderle. Solo quiero que crezca y que todo sea más fácil para poder tener tiempo para mi. Me siento culpable por ser incapaz de amarle como se merece, simplemente no puedo sentirme plena, nosé que es lo que me pasa. Solo quiero desahogarme pero no puedo contárselo a nadie , qué pensarían de mi ?

Por lo que veo la mayoría tienen en común problemas con la familia de origen y/o quedaron embarazadas sin buscarlo, muy jóvenes, con una relación de pareja pésima que terminó en ruptura. Y quienes lo pagan son sus hijos!
No solo es injusto sino que les van a transmitir sus propias carencias afectivas, que las han llevado a donde están ahora, y en lugar de mejorar esta maldita sociedad la van a estropear aún más con los futuros adultos emocionalmente enfermos que están criando! Mi consejo es: si no quieres ser MADRE no lo seas, nadie te pone una pistola en la cabeza y te obliga a serlo, no seas cobarde y usa la cabeza: existen métodos muy fiables para evitarlo, si todo falla y en tu país es ilegal abortar seguro que no lo es dar en adopción. Si la familia o pareja no quiere que lo hagas, renuncia a la custodia porque no estás preparada y exige que ellos se hagan cargo. No hay que confundir libertad con egoismo, si ya los trajiste al mundo y eres incapaz de amarlos tendrás que buscar una solución que beneficie a todas las partes, se llama ser adulta y serlo conlleva responsabilidades! De nada.

En mi vida nunca tuve la idea de ser madre, algo me decía en el fondo de mi ser que yo no era para ello. Madre por primera vez a los 17, llena de miedo y frustración de ver mis planes truncados. En mi familia hablar de sexualidad un tabú y mucho temor, jamás hubo chance de pedir ayuda ni consejo.
Muchas carencias afectivas y busqué refugio en un chico, el padre de mis hijos, quien al enterarse de un segundo embarazo y de mi sentir de no querer tenerlo me amenazó con demandarme, en mi país es delito abortar. Terrible, porque no quería y siento que no tuve opción. Pasan los años sigo en esa relación tóxica y seis años después quedo otra vez embarazada, no fui capaz de abortar y lo tuve. Tres hijos y soy una mala mamá, me demandan atención, amor, cariño y yo no tengo de donde. Además, pensando hasta en morirme sí seguía viviendo así, decidí separarme, (por fin), hace cuatro años, reconociendo lo perdida y dejada que estaba de mi misma.
He hecho y he tratado de mejorar, pero este ser madre me desborda, es demasiado y siento que cada vez demandan más, aunque de maneras distintas. Odio sentirme así, pero no puedo evitar querer salir corriendo o cerrar mis ojos y pensar que no hay nada más.
Soy dura con ellos, entro en desespero porque parece que hablara a la pared cada que les digo algo, los grito, los lastimo y todo sigue peor. Asumo casi toda su responsabilidad económica y no tengo un trabajo estable, siento que esta vida me sabe mal, que esto de ser madre me quedó muy grande y que aunque me lamente de ello y me arrepienta no hay nada que hacer, ya están acá.

Tengo 31 años. Y antes que todo somos humanos con más defectos que virtudes. Me solidarizo e identifico con mucho de los comentarios.
Soy mamá, pero antes d eso aborté dos veces, no quería ser mamá aún, y la verdad es que la Maternidad funciona mejor cuando es planeado o al menos tienes casi «todo» resuelto, incluso la pareja muy bien conocida y analizada… Para que lo piensen quienes quieren ser madres.
Para las que ya lo son, sólo me queda decir: la persona que somos ahora es menos del 10% mejor de lo que podría ser.
Si se dan cuenta, siempre habrá alguien en una situación peor que la nuestra y aún así la lucha..
Sólo me queda de recuerdo las palabras de la psicóloga, cuando le dije entre lágrimas, me voy a tener a mi hijo sola y mi pareja estaba ahí, y ella dijo sí, lo va a lograr y superar porque está sacando fuerzas de donde ya no tiene…
No seremos supermujeres pero si tenemos una «luz», un no sé que, que se adiciona e incrementa cuando se es o se va a ser madre.
Si de algo ayuda, la clave es
1.QUIERETE A TI MISMA estés en la situación que estés, si tienes una religión, la que sea, ponle mucha FE en lo que creas y pide con el corazón mucha fuerza y protección para ti y tu pequeñ@,
2. AMA a ese niñ@ por sobre todas las cosas, porque a un niñ@ le puede faltar ropa, cosas, pero si tiene a su mamá HABLÁNDOLE, siquiera un poco, sólo míralo a los ojos y dile a diario que le quieres mucho y abrazal@. No te va a tomar más de un minuto. Cuando lo hagas verás que es como un espejo, ESO LO CAMBIARÁ TODO, yo puedo, tú puedes ser una mejor versión de ti siempre.
Y si nada resulta aún intentando. Es cierto, NADIE se merece el desprecio y la falta de cariño y amor, por eso hay tanto mal en la sociedad.
Tienes la opción de dejar a tu pequeño a , con alguien que pueda cuidarlo y darle lo que no puedes (sea la causa que sea) pero déjalo con una figura materna femenina, nunca con un hombre así sea el padre, por dios, sucede cada cosa que ya no se puede confiar así nomás. Así tu hijo sea varón, POR FAVOR cuiden a sus pequeños de agravios a su persona, esas marcas son las peores.
Todas las noches oro, rezo para que no haya más niñ@s, adolescentes ni mujeres violadas, que encuentre dónde sea que estén la ayuda, el auxilio necesario. Amén.

Pues yo tuve mi bebé con 21 años y ahora tiene 1 año y medio y de verdad que me sorprende que haya gente que se arrepienta de ser mamá. Yo amo a mi bebé con todo mi corazón, es lo más perfecto que han visto mis ojos, cada día que pasa estoy más enamorada de él, su padre igual.
Es verdad que cuando tienes un hijo tienes que dejar de hacer algunas cosas, pero también es verdad que es un mundo nuevo con descubrir, cada día es una nueva aventura, la primera vez que sonríe, la primera vez que te dice mamá mirándote con esos ojitos y esa carita de angelito, cuando juega contigo, cuando empieza a caminar… para mi de verdad que es una experiencia maravillosa, de verdad que no me quiero separar ni un momento de él por que es muy bonito.
Es cierto que hay veces cuando no deja de llorar o alguna cosa te puedes desesperar un poco pero yo creo que en una balanza de lo bueno y lo malo para mi sería 95% bueno y 5% malo.
De verdad que me da pena que haya madres que no lo sientan así por que los niños y más cuando son bebés sus padres y sus madres somos el centro de su vida y unos bebes no se merecen vivir así.
Yo pienso y lo digo sin ánimos de ofender que tendrían que ir al psicólogo para ver si tienen depresión o algún trauma oculto y que les ayuden a superarlo por que normalmente las mamás lo que sentimos es un amor incondicional y no nos imaginamos la vida sin nuestros hijos. Yo sin ninguna duda quiero tener más hijos en el futuro, por que como ya he dicho tanto para mi como para su padre es la experiencia más maravillosa que he vivido en la vida y nunca en la vida me arrepentiré de ser madre, por que es un amor y un orgullo tan grande ser mamá que creó que las palabras que acabo de escribir no son suficientes para describir lo que siento por mi hijo y por la maravillosa aventura que es la maternidad.

No hay animal en la tierra más maltratado , olvidado , troceado , ocultado , vendido , golpeado , asesinado … que una mujer y cuantos más años tiene más y a lo largo de la historia. Tus cambios hormonales , no los tiene un hombre . Él té embaraza y tú tienes TU hijo y él nunca sabra cuantos hijos puede tener , tampoco les interesa . Tu amas a tus hijos aunque te maten por cuestiones químicas que no puedes evitar , ellos tienen otras . También les ocurre a las hembras animales . Nunca son ellos responsables de nada , pero tú lo eres por esa química : oxitocina maternal , la química del amor , que si se la inyectas a un macho león hambriento y le das un un erizo lo lamerá amorosamente . El espermatozoide pequeñito y corredor , si el ovulo lo admite , tiene un hermoso huevo para el solo y a partir de ese momento eres tú la madre , el no . Si todo funciona es maravilloso todo , parejas , hijos , familia … si no funciona el macho y no es hombre , el hijo y la madre pierden siempre , luego los hijos crecen y salvo que amen a su madre , también los pierde y se queda sola pensando que ha perdido toda su vida por “ otros “ aunque los siga queriendo . El mundo es de los hombres , la leyes son suyas y sus hormonas y química son suyas , así que para lo que unas esos hechos son incomprensibles , para ellos son naturales . De momento a ningún cirujano se le ha ocurrido trasplantar uteros porque dudo que ninguno se apuntara . La mujer tiene un nivel muy alto para soportar el dolor , un hombre se desmaya en un parto y algunos ven sangre y también se desmayan . Soy agrónomo , si a una mujer la trataran como a una vaca destinada a tener chotos para la venta , se sentiría una reina , hasta se las abanica , las vacas valen mucho dinero y los chotos también . El ser humano por algún motivo es el mayor depredador del planeta y es capaz de comer a otro sin pestañear , somos caníbales y “ Perro no come perro “ . Se puede comprender muy bien como es un ser humano y ver cómo se comportan la familia de monos con monitos incluidos con solo ir a un zoo . Una hembra será feliz con un macho , una mujer tendrá que buscar lo suficiente para encontrar a un hombre y en estos tiempos es difícil , pero los hay . Además los hay que quieren tener una familia numerosa , solo queda si así te gusta , encontrarlos y tener suerte . Siempre depende de las expectativas que tengas , ahora nadie se casa visto lo visto y esto ocurre desde el momento que la mujer trabaja y tiene dinero propio . Nunca pasa nada , hasta que les pasa a ellos . Adelante ! Nosotras somos siempre las grandes mujeres que van delante de cualquier hombre . Isabel la Catolica lo demostró al planeta entero

Sabia decisión la de las personas que deciden no tener hijos.
Yo me arrepiento de haberlos tenido.
Tengo dos uno de diecisiete y otro de veintitrés.
El problema hoy en día es que las leyes actuales les amparan demasiado, por ello las madres/padres y maestros no tenemos margen para educarles.
Al mínimo desencuentro te amenazan con denunciarte.
Únicamente quieren que tengamos la cartera abierta y la boca cerrada.
Me siento como si estuviera en el fondo de un río con una piedra atada al cuello.

Yo, lei algunos posts. Soy madre soltera de 43 años, uno de tres y otro de uno de una relacion pasajera. Yo creo que cuando eres madre, muchas amistades…te abandonan, porque no quieren arruinar sus propias vidas con las responsabilidades de otro. Yo queria ser madre con cada fibra de mi ser, amo ser madre y vivir cada dia abrazando a mis bebes, no me imagino sin ellos y son mi felicidad y fortaleza ….pero….es duro, tengo tres años sin dormir, s
comer sin preocupaciones, sin ir a la peluqueria, comprar ropa, maquillaje etc. Porque todos mis recursos se van en la manutencion de ellos. Aveces lloro de cansancio, de impotencia que el querer ser madre sea una carrera contra el cansancio y el sentimiento de frustracion.. ya mi cuerpo no es el mismo…mi corazon en lo sentimental esta anulado, porque pienso es en ellos. Casi nadie me apoya, todos huyeron jajaja una amiga que tenia me explico tajantemente…si sabes contar no cuentes conmigo.
Solo espero obtener un empleo que pague mejor para dedicarme a mi, a mi espacio, mi arreglo personal, retomar mi vida sin descuidar a mis retoñitos amados, porque inconscientemente si uno es infeliz se le va a transmitir a ellos, son perceptivos y se dan cuenta.
En consecuencia, ser feliz por uno, por ellos, busco la salida, ese empleo que me permita » ser » una mujer realizada en todos los campos, por mi, por mis nenes…

Hola a todas, que bueno que está este blog para poder expresar lo que sentimos por dentro. Yo tengo 35 años y por increíble que suene leí cada uno de los comentarios porque estoy investigando los pros y los contras de ser madre porque quiero tomar una decisión que marcará mi vida y sí es la de ser madre. Antes soñaba que estaba embarazada y despertaba sintiendo que fué una pesadilla porqur antes no quería ser madre, ahora si me preguntan estoy un 67.8% convencida de que sí quiero y un 32.2% entre un rotundo no y no sé. Pero como es un más un sí que un no ahora estoy empezando a planearlo. Hoy estoy algo triste porque mi psicóloga entrevistó a mi madre por teléfono y sus respuestas aunque ya las sabía confirmaron con su tono que no me quería, la verdad ella es cómo muchas de las madres que postean en este blog el clásico AMO a mi hijo pero odio la maternidad y después de escuchar la entrevista de mi psicóloga con mi madre me doy cuenta que sí es verdas , es el caso de mi madre . Ella dice que nos ama a mi y a mi hermana y sí le creo aí creo que hay un cierto amor pero se nota cañón que la maternidad no es para ella. La verdad me siento horrible porque escuché sus respuestas y su tono de voz y me doy cuenta que esa mujer siente algo por mí pero no es AMOR si me amara de verdad su pago de todos los aspectos de la maternidad estarían cubiertos pero bien se ve y se escucha que la maternidad le dejó muy insatisfecha ó más bien no la maternidad sino tener que lidiar con mi hermana y conmigo, sí esa es la palabra que queda como anillo al dedo «lidiar» no criar , no, «lidiar con» y dice que quiso tener 2 hijos más! No sabe lo que dice, no sabe el trauma que les pudo haber hecho ó tal vez uno de los dos siguientes hubiera sido el que la hubiera querido cómo ella merecía ó ese niño hubiese sido merecedor de su amor. No lo sé lo que sí se es que se siente de la chingada que «lidien» con uno porque uno anda por ahí mendigando amor. Yo intenté buscar ese amor que me hacía falta en hombres pero siempre me llevó a desilución y frustración no se lo deseo a nadie y después de ir a un retiro de AA y de oír a mi madre me doy cuenta que el AMOR que estoy buscando NO va a venir de mi madre NO va a venir de mi pareja y mucho menos de mis hijos .Tiene que venir solo de mi. Haganle un favor a sus hijos y solo tenga hijos si se aman a si mismas, si aman la maternidad, si sienten que las tareas de la crianza las van a disfrutar porque realmente pienso que su una mujer AMA a su hijo AMA la maternidad. No creo que las lersinas que dicen que aman a sus hijos los amen realmente si sienten que tienen que «lidiar» con ellos , lo que sienten no es amor es una copia falsa de amor, un sustituto pero no Amor porque el Amor es la sabiduría del corazón que lo trasciende todo, el dolor de senos, la cesarea, las desbeladas , el tiempo de cuidado, etc

Yo vivi una etapa de mucha soledad, siendo niña, mi mamá me dejo de lado, su pareja me trataba mal y me dejaban a cargo de mi hermano, todo empezó cuando cumplí 11 años.
conoci un chico encantador, me amaba mucho, empezamos cuando tenia 14 años y a los 15 empecé a preguntarme si quizás mi vida podria ser mas feliz con el y un bebé, un bebe que me hiciera compañía, alguien que al pasar de los años pudiera conversar conmigo, en mi mente era todo hermoso, claramente era muy inmadura y no tenia la atención de mi madre para preguntarle nada, ella solo me decia, no te embaraces, a todo esto yo te pedia que me sacara del hospital de la armada para yo poder atenderme en consultorio y me inyectaran anticonseptivo, no me ayudo.
Quede embarazada, me lo tome muy bien, con mi pololo estábamos felices, tenia nervios por mi familia pero yo estaba feliz. En él momento que se entero mi mama, me decía que abortara, yo me senti horrible, xq ella tambien estaba embarazada, del mismo tiempo que yo, su pareja tambien me decia que abortara, y yo solo pensé: quieren que lo haga para que cuide a su hijo. No les importaba lo que yo sentía.
Fueron pasando los meses y mi pareja se alejo de mi, solo estaba con sus amigos y empecé a ver la realidad, ya no era la realidad que yo soñaba, el embarazo alejo a lo único que me hacia feliz en la vida.
Nació mi bebé, y no se los niego, me arrepiento mucho, no vivi mi vida por culpa de una ilusión, tengo 18 años, no se lo deseo a nadie, es muy triste

Hola. Tengo 21 años, estoy embarazada de 5 meses. Pude leer tanto la publicación como los comentarios. Personalmente me siento mal, porque no siento esa emoción de ser madre. Antes de quedar embarazada se me hacia ilusión de serlo, tenia muchos planes a futuro. Pero al enterarme pues fue como un balde de agua fría, no estaba lista ahora no. Soy consiente de todo lo que se viene encima, soy hermana mayor de tres niños (14, 4 y 1 año) sé lo complicado que es. Ahora se preguntaran pero si sabia porque no me cuide? Pues si me estaba cuidando, de manera doble ya que sufría de quistes en los ovarios y eso tiene un tratamiento muy similar a los anticonceptivos y a parte tomaba otros, cosa que estaba ok por la vista del medico.
Tengo miedo. Tengo tristeza. Tengo soledad.
Tengo el apoyo de todos, mi familia y mi pareja. Aún así no me siento animada, no siento al bebé y tengo miedo de que siga.
Agradecería algún consejo. Es la primera vez que hablo de esto. Gracias.

Me duele el corazón de leer tanto odio hacia sus hijos, mientras leo me imagino a sus hijitos, pequeños con sus caritas regordetas y sus manitas tan tiernas, niñitas con su pelito largo y sus ojitos tan lindos y literalmente estoy llorando, porque los maltratan? porque les demuestran que no los quieren? no hagan eso, cuando tengo algún problema yo siempre corro con mi mamá y aunque me dice «te lo dije» y me regaña no me importa porque solo quiero un abrazo y cuando sus pequeñitos estén mal a quien acudirán por un abrazo? quien los va a proteger si ustedes no los quieren? A que están destinados esos bebés? A ser seres infelices en este mundo y a repetir el patrón con sus hijos? Leí a una que quiere suicidarse y matar a sus hijas por Dios! que es esto? Aguante señora, aguante y terminelas de educar hasta que se puedan cuidar solas y luego si quiere matese pero no se las lleve con usted, tienen derecho a vivir, en serio me siento mal, no termine de leer y me vine directo a los comentarios, talvez no se pueda cambiar lo que sienten pero no se los externen a sus hijos, traten de criarlos lo mejor posible, un día ellos crecerán y se irán de casa y dejaran de ser una carga para ustedes y recuerden que un día cuando seamos viejos también seremos una carga para ellos y entonces si matense si quieren para no darles molestias pero no ahora que ellos necesitan tanto de ustedes, la mamá es lo mas importante en esta vida, hasta tenemos un día especifico y no se mueve, en cambio el padre ni día tiene ahí el que caiga en junio, saben un día vi una entrevista entre un hijo y su madre, el estaba en la cárcel, había matado y grabaron su llamada, ella le decía «te amo mijo» y el dijo «ay mamá como me dice que me quiere sabiendo lo que hice» y empezó a llorar y ella dijo «eres mi hijo, como no te voy a querer» hasta a los asesinos los quiere su mamá y porque sus hijitos no son dignos de su amor? Lo siento no puedo con esto, es muy triste

Yo desgraciadamente tengo mucho resentimiento, el primero para con mi madre por que nunca me hablo de sexualidad, por que nunca me dijo como es la vida, por que nunca opino sobre mis relaciones; ella siempre ha dicho que no me iba a buscar el novio y que no le gustaba meterse, por que si me iba bien, que bueno y sino se lo reprocharía. A los 25 años deje aun novio con el que dure como 6 años y decidí terminarlo por que me entere que tenia una hija. Empece a salir con un amigo, el cual después insistió mucho en que fuera su novia y solo duramos año seis meses y me embarace. El padre de mi hija es la segunda persona a la cual le tengo mucho rencor, por que siempre le pedía que usara condón que no quería salir embarazada y pues en un descuido basto para embarazarme. Y va de nuevo , mi hija mayor tenia 4 años y yo usaba un dispositivo para no embarazarme pero empece a tener problemas y me lo retiraron. Mi esposo abuso de mi (tal vez digan eso no existe) pero yo considero así, yo siempre he trabajado y termino muerta de cansancio por las noches hubo un tiempo que caía profundamente muerta y cuando despertaba me sentía mojada de mi pantaleta, ya después que nació mi segunda hija, él me confeso que mantenía sexo conmigo cuando yo estaba dormida. El punto fue que salí embarazada de nuevo, tuve a mi segunda hija y para evitar que esto siguiera pasando (tener hijos no deseados) me opere. Ahora han pasado diez años y la verdad no siento amor hacia mi esposo al contrario tengo mucho rencor por que trunque mi vida profesional, no realice mis planes por ser madre, por dedicarme a las niñas; aparte siempre he sido una persona poco expresiva, no soy cariñosa, y mis hijas sienten que no las quiero. Me volví mas aburrida, siento que caí en depresión , aparte mi vida es un caos por que me volví neurótica, controladora. La verdad he pensado que sin mi estarían bien, quiero dejarlas que vivan solas con su padre, pero mi familia no lo permitiría y me vería mas obligada. Y la otra es suicidarme, provocar un accidente en el auto que manejo, pero quiero algo efectivo, no quiero que vaya a fallar si lo hago. Pero también quisiera morir con ellas, para que no vivan una vida tan miserable como la mía por ser mamá de hijos no deseados.

Hola, he deseado siempre ser madre. Me he castigado siempre que me llegaba la regla, lloraba y suplicaba por quedarme embarazada. Sufro de depresión y ansiedad. Tomo pastillas desde hace años para poder dormir y si no las tomo no puedo dormir y empieza la ansiedad. Encontré un chico con el q creí q podría ser madre, me quede embarazada pero el embarazo no fue bien y me lo tuvieron que quitar. Desde ahí todo empezó a ir mal en nuestra relación. Al cabo de un año el me dejo Xq yo nunca volví a ser la misma y seguía intentando quedarme otra vez embarazada y no podía, me obsesioné y el ya había tomado la decisión de q no quería ser padre y al mes de haberme dejado me di cuenta q estaba embarazada cuando se lo dije lo primero q hizo fue decir q no era suyo, luego recapacito y lo asumió pero ha estado presionando para que lo aborte, Y q si lo teníamos seríamos padres separados, yo estaba feliz pero luego me preocupe y empecé a pensar q estoy sola, en un país q no es el mío, sin familia, casi sin amigos, con un trabajo de domingo a domingo. Siempre están las guarderías pero son de lun a viernes y los fines d semana quien va a cuidar d mi hijo para q yo pueda trabajar? El padre to puede xq tb trabaja todos los días. No tenemos un colchón económico. Pensé en regresarme a mi país con mis padres donde la comida y dormida no nos va a faltar pero no hay trabajo ni posibilidad de conseguirlo. Entonces d q viviríamos? Mis padres son mayores y tp tienen dinero. A parte tengo el problema de las pastillas q no puedo dejarlas y corre el riesgo de nacer con malformaciones. Y si encima me nace enfermo? Q hago? Sería terrible. Soy fumadora y tp he conseguido dejar el tabaco lo q tb tiene sus consecuencias. Tengo mucho miedo, quisiera tenerlo pero no veo la luz. He pensado en el aborto. Pero cuando escuche su corazón y vi sus ecos y vi q era una persona ya, me castigó pensando q esta mal y q si Dios me lo ha mandado después de tanto desearlo es por algo. Pero ya no tengo una ilusión ni me cuido, apenas como. Y si esto no se me quita y soy una mala madre? Y sino puedo darle una vida digna? Y si me sale mal? Y si me arrepiento d haberlo tenido? Ya no podré dar marcha atrás. Me siento frustrada, cansada, siento q el mundo se me vino encima. Mi familia y amigos quieren q lo tenga pero la responsabilidad al final será solo mia y para toda la vida. Y si no lo tengo? Tengo 37 años y creo q es mi última oportunidad d ser madre. Y si me arrepiento d no tenerlo? Me voy a volver loca. No se q hacer. Alguien q pueda darme un poco d luz x favor. Se me acaba el tiempo para decidir , estoy de once semanas y tengo q tomar una decisión ya!

Yo jamás quise ser mamá hasta el momento que me tocó, jamás lo tomé como el mejor o peor momento sino punto neutro de mi vida, la verdad estaba con su padre no quería ni casarme el sabia mis intenciones desde mis 18 hasta los 28 que estuvimos juntos. Pero la sociedad te presiona los papás de ambos y creo que eso hizo que doble mi brazo porque acepte casarme nos comprometimos y demás… Hasta adopte un perro aunque yo no deseaba para que sus deseos de mi expareja de ser padre se minoricen…. Cosas de la vida antes de casarme me embarace y decidí cancelar la boda porque no me sentía a gusto estar embarazada y casarme fue el único momento donde me hice escuchar cosa que todos odiaron mi decisión… Sentir que iba a traer un humano a este mundo fue algo que me hizo pensar que mierda hacía… Yo no quería ser mamá no me sentía preparada… Pero ya estaba hecho…. Al final el embarazo fue de lo más horrible deje mi empresa porque no podía hacer nada ya que fue un embarazo de riesgo de paso… Pelee con su padre de mi hijo después de 10 años de estar juntos y al final el dijo sabes si quería ser papá pero ahora yo no estoy preparado y me dejo a los 3 meses de nacido mi hijo… Y dije WTF ahora tu te vas porque estas abrumado y yo que la que no quería esto y ahora….. Ya mi hijo tiene 6 años…. No se si soy yo o creo es algo mio que no pude rehacer mi vida no tengo pretendientes ya nunca mas tuve un romance con alguien… Lo amo a mi hijo pero se que ser mamá es un trabajo tan agotador yo desearía estar trabajando en otro país, en otro lugar pero me quede atascada y es lo que me duele… Sacrifico mi tiempo para pasar con mi hijo se que lo merece pero hay momentos que digo lo vale y otros matame puta que soy la peor madre… Y es un vaivén de sentimientos
si vuelvo a enrolarme con alguien (y me paso) que quiera una familia de nuevo… Y yo no quiero mas hijos y creo que por eso mis únicas relaciones terminan por eso que como yo no quiero volver a ser mamá si ya lo soy…. Y soy tan sincera que digo odio ser mamá y no entienden solo me dicen tendrás otro y todo cambiará… Fue porque tuviste una mala relación…. Pero creo que es algo que mi destino es aprender a ser mamá o Dios me puso este reto no se porque pero bueno hay que seguir…. Pero a momentos no se como… Y me siento feliz al saber que con este artículo que no estoy mas loca de lo que soy… Y fue en algo bueno en decir parte de mi historia

Hola buenas noches, tengo una hija de 4 años a la cual adoro, y la doy todo el cariño del mundo, si aveces siento frustración, siento cortada mi Libertad, y siento que me frena.
No soy una madre cuya vida gira entorno a mi hija, adoro mis ratos de Libertad, de soledad y de pareja.
Y si señores es mi hija pero 2 fin de semana se queda con la abuela materna y los otros 2 está con sus padres, nos dedicamos tiempo a nosotros mismos de vez en cuando, y a mi misma también, si a mi hija la adoro porq es una parte de mi, pero necesito mi tiempo también.
Yo no juzgo a nadie una busca soluciones en vez de problemas. Si no tuviese el apoyo familiar posiblemente no hubiese tenido hijos.
Buenas noches y pensar en que los niños son seres indefensos q los padres tenemos que enseñar, amar y cuidar, pero para querer hay que quererse.

Tengo 38 años y estoy casada con uno de 21. Sí casi le doblo la edad. Yo desde el inicio de nuestra relación le dije q NO QUERÍA FAMILIA y que mi libertad e independencia eran mis mayores tesoros. Después de unos meses de novios decidimos casarnos para unos trámites Migratorios. El matrimonio nos hizo reflexionar sobre nosotros y decidimos vivir juntos. Suena raro, pero todo derivó de q somos de distintos países. Nuestro primer plan era seguir cada quien en su propio país; sin embargo me fui a vivir a cuba Con el y ahora estamos en mi país Mexico. Desde hace unos meses empezó muy fuerte el comentario de que ÉL QUIERE UN BEBÉ. Yo le recordé q NO QUERÍA SER MAMÁ. Hemos tenido meses de diálogo incluso con dificultades. Decidí tomar terapia para descubrir por qué no quiero ser mamá y por qué él quiere ser papá. Dentro de la terapia me di cuenta q sus razones de ser papá y enfatiza de un hijo mío NO DE OTRA, es porque quiere cuidar y desarrollar a un bb q tenga características mías. Y esto lo señaló porque le
Propuse q buscara a alguna chica con la misma intención. Pero su respuesta fue esa, no es el ser papá de cualquiera, fue tajante “QUIERO UN PROYECTO de vida contigo”. Todas sus razones me han generado dudas sobre mi parecer. Ya soy una mujer madura, que ya logró objetivos personales, profesionales y económicos. De hecho soy independiente no tengo empleo. Por lo que pienso q todo eso puede ayudar a que si decido tener un bebé en vez de ser algo difícil pudiera ser gratificante en mi vida. Pues sorpresa, en un momento de flexibilidad de mi parte dejamos de cuidarnos, Pasaron algunos meses y no logramos nada. Así q fuimos a clínicas de fertilidad. La noticia es q ambos tenemos problemitas de fertilidad. Lo q nos dicen q se puede arreglar en mi caso con una cirugía y el con algunas medicinas. Y en este tiempo de espera de los tratamientos, VUELVO A REFLEXIONAR, en verdad quiero ser mamá? Estoy en el punto de valorar si sigo con el proyecto o dejo todo, incluyendo a mi esposo. estoy atorada con ese pensamiento. He leído mucho y veo q la incomodidad de ser mamá a veces deriva de las circunstancias de la maternidad. Creo q mis circunstancias están bien que aunq mi esposo se fuera y me quedara con un hijo yo estaría bien. Sería como un abuelita joven, con tiempo, sin pretensiones y si mi esposo no se fuera pues creo q sería un buen proyecto. Pero no estoy convencida, cualquier cosa me hace ver a la negación de la maternidad ( por ejem el coronavirus). Esa es mi historia. Sigo da do vueltas a la decisión. Las leo si tienen algun comentario para mi situación

Yo escribo desde el punto de vista de una hija a la que no han amado sus padres. Siempre supe que no querían tenerme. Mi padre se marchó de casa y mi madre se quedó conmigo. Busco esto en la red para poder comprender como se siente ella, pero les diré una cosa. Si no quieren a sus hijos piensenlo antes de tenerlos. El aborto no es un tema tabú, simplemente si te quedas embarazada y no lo quieres, no tengas el niño. Te ahorrarás sufrimiento y sobretodo le ahorrarás sufrimiento a él. Porque nosotros no elegimos nacer… Pero vosotros si podeis elegir que nazcamos o no. Si no queréis abortar, darlo en adopción. Hay montones de familias que de verdad van a amar a ese niño y sabrán cuidarlo. Crecer escuchando insultos, reproches y sabiendo que tu propia madre no tiene paciencia ni respeto por tí no es nada fácil ni mucho menos agradable. No quiero juzgar a nadie pero igual que tenéis el valor de maltratar psicologicamente a esos hijos, deberíais haberlo tenido en el momento de poner fin a su existencia antes de que estos nacieran.
He leído un comentario de alguien que dice que no le tiene paciencia a su hijo de 12 años, le insulta y le dice cosas feas. Pues te diré una cosa, ese niño está acumulando rencor… Y el día menos pensado te va a devolver todo lo que le has hecho. No te hablo de violencia ni mucho menos… Te hablo de algo mucho peor. Envejecer sola, posiblemente en una residencia y sin nadie a quien le importes. Entonces pensarás que quizás deberías haberlo pensado antes de actuar así, pero ya será demasiado tarde.
Actualmente yo tengo 23 años, mi carrera terminada, mi vida en pareja y desde los 18 que no se nada de mi madre ni quiero. Se que tuvo una operación, pero ni siquiera fui a verla. No quiero que se muera, pero tampoco me importa si sigue en vida o no. Simplemente es una desconocida para mí. Yo de momento no quiero tener un hijo, y es algo que he hablado con mi pareja y me comprende y me respeta.
La verdad he leído autenticas barbaridades aquí… La que se quiere suicidar por que es madre DALOS EN ADOPCIÓN Y NO LOS TORTURES MAS PEDAZO DE INHUMANA.

Hola, leyendo los comentarios me doy cuenta que no soy la única con este sentimiento clavado en el pecho, tengo dos hijos de dos personas diferentes, eso me atormenta mucho, me siento como una mujer fácil y prostituta. Siento que ese sentimiento a influido en lo que siento por mis hijos en especial por el de 12 años, lo quiero, pero cuando lo tengo cerca me desespero, le gritó mucho, peleó mucho con él, casi siempre trato de cambiar ese comportamiento violento con él, pero nunca he sido capaz, solo con tenerlo cerca ya siento rechazo, me siento muy mal de hacerle eso a una persona que debería de amar incondicionalmente, le he dicho cosas tan feas que hasta me dan ganas de suicidarme para dejarlo en paz y que alguien le de el amor que no he sido capaz de darle.
A la niña si le tengo más paciencia, pero con ella siento aveces rechazo.
Tengo mucho dolor en el alma, no se que gacer

«Hijo» de 17 años
Me separé hace 4 cuatro años de su padre y no me quiso ver mas.Después que yo fui la única que estuvo a su lado cuidando de él desde bebé.
No lo odio,simplemente ya no siento nada.

Hola chicas, yo tambien he sentido lo mismo algunas veces….a veces no me gusta ser madre, los cambios que ha habido en estas generaciones, nos han permitido aprender que el mundo no es solo es estar metida en casa limpiando, criando hijos….antiguamente las mujeres eran criadas solo para eso….no recibian estudios, no sabian leer….
En cambio ahora las mujeres saben leer, recibimos estudios y podemos hacer muchas cosas, porque somos inteligentes….
Es bonito tener una familia, pero con ayuda. Por eso existen las nanas que se encargan de hacer todo lo que no nos gusta, pero no todas tenemos para pagar una nana, no alcanza.
Y por la creencia de que una.mujer tiene que tener hijos si o si….se lanzan a este mundo de ser mamá y sufren porque fueron criadas para otra cosa…
Si de verdad no quieres ser madre, no lo hagas,
Creo que ya este planeta tierra esta sobrepoblada con gente…Y los recursos naturales se acaban.
Es mejor que vivas tu vida feliz y que hagas lo que realmente te gusta. Pero hazlo con ganas….

Yo ame a un hombre durante 12 años eramos novios desde la adolesencia mi unico amor pero a la funal el me traiciono no quiso casarse con migo ni hablar con mis padres solo me pidio que me fuera saliendo con el como un perro. Al ver que no quise me dejo y me abandono cai en depresion que termine metiendome con la persona que mas odia mi familia porque cometió un crimen dentro de mi familia de manera accidental estubo en prisión salio hace poco y en realidad se porta bien con migo es un hombre nuevo pero mi familia lo.odian hasta que tomé la decisión de alejarme y justo hoy me entero que estoy embaraza de el llevo 8 semas de embarazo nose que hacer cuando mis padres se enteren sufriran tanto siento q a mi mamá le puede dar algo sufriran cruelmente x mi culpa y ellos me echaran fuera de casa seria fatal el escandalo de mi familia esq es terrible tener un hijo de un hombre q estubo involucrado en la muerte de mi propio tio y q x ezo fue a prisión nose como tomar esto solo oaso llorando nose que hacer pero ese hombre ama mi bebe y esta feliz y quiere luchar x los dos pero su vida esta llena de deudas y problemas

Bueno, yo tengo 29 años yo siempre fui de las que dije que no iba a tener hijos nunca, creo que influyó en esa decisión el hecho que sufrí abuso sexual a la edad de 6 años hasta los 10 más o menos, por temor o vergüenza nunca dije nada a nadie, a la edad de 22 años me pasó de nuevo con un tipo desconocido del cual quedé embarazada, pues no tuve corazón de practicarme un aborto así que contra todos los pronósticos decidí tenerlo, tenía un trabajo estable, mi mamá me apoyo, fue un embarazo horrible lo admito, sufrí la hiperemesis gravidica, estuve internada porque los excesos de vómitos me causaron una deshidratacion severa, sufrí depresión en el embarazo (en realidad a raíz de mis traumas de niña siempre la he padecido), eso provocó que no produciera ni una sola gota de leche materna por lo que el niño me salió carisimo todos mis ahorros se fueron allí, en fin fueron los 9 meses más espantosos de mi vida una verdadera tortura, cuando nació mi hijo no sentí ese amor de madre, ese instinto maternal que se supone que sienten todas las mujeres, de hecho yo salí super feliz de mi casa cuando mi baja maternal terminó trabajaba de 8 a 8 de na noche qu era la hora que llegaba a casa lo que significaba que no iba a estar mucho tiempo con el, pero cuando tenía unos 6 meses me enamore de el, hoy en día ya tiene casi 7 años y es el amor de mi vida, unos años conocí al hombre de mis sueños, un amor de gente el asunto ya llevamos un año de casados y el sabe toda mi vida, cuando estábamos recién casados me convenció que ya era hora de dejar todos esos traumas atrás y me convenció de tomar terapia, misma que el hizo conmigo como forma de apoyarme, fue muy difícil porque durante la terapia la ansiedad que padecí desde niña se intensificó, al punto que los ataques de pánico me ocurrían a veces hasta 4 veces al día, estuve con antidepresivos y tranquilizantes, tuve que dejar mi trabajo porque el estrés que alli manejaba contribuyó en cierta manera, luego de dejar mi trabajo me sentía bien, me sentía muy cómoda estando en casa atendiendo a mi esposo y mi hijo, yo comenzaba a ser feliz, de hecho mi esposo sabía que mi anterior embarazo había sido sumamente difícil por lo que nunca me forzo para tener más hijos, siempre me dijo que no me preocupara que podíamos quedarnos solo con mi hijo que él de hecho reconoció como suyo, lo ama, le paga los mejores colegios, clases de esto y lo otro, pero nuestro método anticonceptivo fallo y hace 2 semanas me enteré que estoy de nuevo embarazada, el lógicamente está super feliz, pero yo me siento tan desgraciada, tan deprimida, lloro todo el tiempo, de hecho ni siquiera he querido contárselo a nadie, no he querido ni asistir al ginecólogo, siento que no lo voy a querer cuando nazca, no sé si este sentimiento tiene que ver directamente con los abusos sexuales que he sufrido a lo largo de mi vida, aparte que yo siempre he dicho que no me gustan las niñas, yo viví en carne propia lo que una mujer siendo niña puede llegar a sufrir y por eso yo no quiero tener una hija jamás, si me llegan a decir que es niña siento que me deprimire mas, lógicamente no tengo valor de abortar o algo parecido solo me queda seguir adelante y hacerle frente a lo que venga, lo único que me da pesar esque despues que ya había salido de todas esas desveladas, cambiadera de pañales volver de nuevo a lo mismo pero soy consiente que los niños no tienen la culpa de haber nacido y se que en algún momento tengo que desarrollar el cariño hacia el, pero me siento pésima mujer por sentir que no lo quiero, es horrible y me siento tan culpable pero es un sentimiento que no puedo controlar por mas que quisiera

Hola me siento igual , quiero a mi hijo lo amo ,pero no naci para ser madre , tengo 30 años y un hijo de 8 años no tengo quien me lo cuide y no puedo trabajar, solo trabaja mi espodo y estoy todo el dia sintiendome una inutil por no poder trabajar , ni hacer las cosas que deseo ,no puedo superar como me quedo el cuerpo y no tengo familia asi q tampoco tengo con quien hablar ,lo peor que todas las personas te dicen que cuando voy a tener otro hijo , que mi hijo tiene que tener un hermano ,asi no puedo ser yo misma , no voy a tener otro hijo porque creo que no podria estar ni embarazada .. realmente siento que naci para muchas cosas y no puedo hacer nada ..

Que horrible sentimiento, de culpabilidad, arrepentimiento y decir en mi cabeza cuanto detesto la maternidad. Pero a la siguiente mañana mis bebés me dan abrazos, besos y me prometen tanto amor. Me siento una MADRE HIPOCRITA por toda la noche anterior haber detestado lo que soy madre.

Tengo 21 años y tengo un hermoso bebe de 2 añitos y lo amo no me arrepiento de el soy madre soltera, lo que pasa es que estoy embaraza de 8 meses pero de este bebé si me arrepiento a pesar de que el papa de el se quiso hacer responsable de el y de mi otro hijo yo no quise no se si por falta de amor o miedo pero no quise una vida con el al día de hoy me arrepiento de mi segundo embarazo y eso me hace sentir muy culpable

Estimada Noélia;
Que buen comentario, es increíble que hoy en día podamos coincidir e intercambiar opiniones y nos hagan conocer el otro lado que quizá a algunas no nos toco vivir. Al igual que tu yo también comparto tus opiniones, tengo casi 44 años y tampoco tengo hijos y una profesión un tanto codiciada. A diferencia que yo en cierta temporada me vi inundada por mi lado maternal, al punto que creo que lo sentían mis sobrinos, en ellos desbordo todo ese gran sentimiento que muchas veces guardo dentro mio, contare que una de mis sobrinas solo se dejaba peinar por mi y me llamaba cada vez que no me encontraba en casa, dormía a mis sobrinas cuando me las dejaban mientras les preparaba algunos postres como parte de un hobie (no creo ser buena cocinera, pero hago mi mayor esfuerzo). Es una gran experiencia llevar a mis 5 sobrinos al parque y jugar con ellos, claro esta con los cuidados necesarios, pero claro seguro me dirán porque no están conmigo todo el día y puede ser muy cierto, no resto credibilidad.
Pero volviendo al tema principal es verdad, quizá todo se enmarque en la sociedad, que coloca como que el estereotipo de la mujer como aquella que si no tiene hijos pasa a ser como de segunda opinión y/o las preguntas de las amigas …. ¿Pero que como todavía no tienes hijos pero si ya se pasan los años? y uno se pregunta pero…que no se da cuenta que esa pregunta lastima?, metiendo a todas las mujeres nuevamente en el estereotipo de que si no son madres no están completas, cosa errónea leyendo los comentarios de este blog.
Como mencionas creo que es correcto decir «No ser tan duras con sigo mismas», lo mejor de todo esta en ver a esos bebes creciendo sin los problemas que muchas de nosotras tuvimos en la infancia, haciéndolas(os) mejores personas.
Quizá si fuese el otro lado tampoco seria muy agradable. Al final la vida es vida, todo sera difícil hasta lidiar detrás de un gran escritorio con una placa detrás de tu puerta con un gran nombre que te haga saber que lograste lo que querías, pero que también te muestra la soledad en los momentos que tu deseas con todas tus fuerzas tener entre tus manos esa pequeña sonrisa que se lleva todo tu tiempo.
Lo mejor es darle a la vida el verdadero enfoque de vida, disfrutar esos momentos, con la importancia de que son únicos e irrepetibles, con esas pequeñas vidas que pueden ayudar a muchos, sean nuestros hijos o no, que la responsabilidad de tenerlos o no, no genere que perdamos ese momento de vida que nos toco vivir, sin vivir la vida de otro.

Puedo respirar, y no sentirme tan culpable…. Amo a mis hijos… Como no tienen idea…. Pero este sentimiento me agobia.. Siento q soy mala ?

yo luche 5 años para ser mama, era mi sueño, mi objetivo, mi obsesión y no lo lograba, me sentía desgraciada y creí que iba a ser muy feliz cuando lo fuera, ahora lo logre y soy mama hace un año y Dios mio»! que vida tan horriblemente dura, a pesar de tener una hija sana y feliz como siempre soñé, jamás imaginé lo duro, agotador y agobiante que podía llegar a ser. A veces pienso que yo no sirvo para ser mamá. Es vivir una vida que en nada depende de uno.

Cuando terminé de leer el artículo y me puse a leer los comentarios, pensé que me encontraría con respuestas de felices madres desmintiendo lo que dice el artículo y hablando de lo maravilloso que es ser madre y bla, bla, bla, bla. Y estoy sorprendida de la cantidad de mujeres que se arrepentienten de haber sido madres y que además sean valientes de decirlo, porque hoy en día parece que sigue habiendo un tabú con este tema. Actualmente cuando escribo este comentario tengo 44 años. No tengo hijos. Nunca me llamó la maternidad, nunca me vi como una madre, ese papel no iba conmigo, ni el de madre ni el supuesto papel que la sociedad occidental en general le atribuye a una mujer y eso ha hecho que me sintiera como una especie de bicho raro. Hubo un tiempo, en la adolescencia, en el que no sentía que fuera una mujer porque nada de lo que decían que era una mujer o que era femenino se ajustaba a mi, y tampoco me gustaba que me identificarán con muchos conceptos de la femeneidad que, sinceramente me parecían gilipolleces como castillos de grandes, tampoco me sentía un hombre aunque a veces había deseado haber nacido hombre… Diréis que a lo mejor lo que tenía era una confusión con mi orientación sexual, pero no, soy heterosexual nunca he tenido ni guna duda sobre eso, soy una mujer y me atrae el sexo opuesto, las mujeres no me atraen. En parte creo que mi rechazo a la maternidad ha tenido mucho que ver con mi historia personal, el conflicto entre mis padres, el maltrato psicológico de mi padre y el chantaje emocional de mi madre. No me malinterpreteis, no son mala gente. A mi madre le encantan los niños, es «la encantadora de niños» tiene un don y curiosamente a pesar de eso también dice que se arrepiente de haber sido madre, que si volviera atrás no lo volvería a hacer, sabiendo lo que hay, ella tuvo 3 hijos. Lo que ocurre es que nunca se tendrían que haber casado. Mi padre nunca debió tener hijos. Mi madre si, pero en otro momento, con otra pareja. No hay nada peor que criarse en una familia en el que uno de los progenitores no tiene vocación de padre y el otro que si la tiene esta sumido en una guerra con su pareja y viceversa. Todas esta circustancias unidas a mi carácter y otra cosas (aquí todos tenemos nuestra parte de culpa) hicieron que hasta hace bien poco a mis 44 añazos haya estado resolviendo toda la confusión, infelicidad, culpa, ansiedad y depresión a las que mis circustancias me llevaron. Si algo he tenido claro siempre, porque yo como niña lo he sufrido, es que si no quieres ser padre, por el bien de los pobres niños, no lo seas. Si no estás bien contigo mismo, no lo seas, si tu relación de pareja no va bien, no seáis padres, ya habrá otras parejas, ya habrá otras oportunidades. Todas las que habéis comentado vuestro arrepentimiento pero confesais que amáis a vuestros hijos, no seáis tan duras con vosotras mismas. Yo no tengo hijos y no he hecho nada especial con mi vida porque me la he pasado intentando solucionar el problemon que arrastraba, que me ha consumido mi tiempo, mi energía y parte de mi vida. Además no es lo mismo decir que no harías una cosa cuando ya conoces la experiencia que cuando no la conoces y habéis pasado por la estresante experiencia de ser madres pero no conocéis la faceta de no serlo y que todo el mundo te vea como una especie de mujer de segunda, obviamente no es lo mismo, pero el hecho de ser madre, tanto si te gusta como si no, lo vivas como lo vivas ya te está dando una medalla y un reconocimiento que a las que somos madres jamás nos van a dar y eso se siente en los comentarios, en las comparaciones que hacen entre una mujer no madre y otra que si lo es (cosa que por ejemplo no hacen con los hombres, curioso ¿eh?) por otro lado las que decís que os arrepentís y sentís que no quejéis a vuestros hijos, tampoco seáis tan duras con visits mismas y no os sentais culpables. No os imagináis hasta que punto con vuestras circustancias (y las circustancias sin muchas variantes entre ellas como os sentís en referencia a algo por ejemplo, no lo es solo es estatus docial o la capacidad económica… No es tan simple) es normal, si que os aconsejaría por vuestro bien y por el de vuestros hijos (porque vuestro bienestar repercute en ellos) es que busquéis ayuda profesional de un profesional de la daños mental, no es una tontería, es muy importante nuestra salud emocional y para que los hijos están bien es muy importante que los padres estén bien y yo se muy bien lo que digo. Un abrazo muy grande para todas, seguro que lo estáis haciendo o mejor que podéis a post de todo o que contáis y si piensos que no siempre, siempre podéis buscar ayuda ??. Sois muy valientes al reconocer que no sois perfectas y que os arrepentirse una decisión… Incluso aunque sea la de la maternidad y ¿os cuento un secreto? La gran mayoría de las que se vanaglorian de lo maravillosa que es la maternidad y bla, bla, bla, en el fondo no se atreven a decir lo mismo que confesais muchas aquí, están más seguras en su zona de confort de no salirse del guión establecido socialmente ?. Abrazo!!

Tengo 31 años y hace poco me di cuenta q estoy embarazada, antes de estar embaraza ada me sentía frustrada por no ejercer mi carrera ya q los trabajos aquí la mayoría y más en la área q me gradué es por cuello político. No tener ni un cinco para mantenerte, no tener ni casa propia, ni un carro para movilizarse, sentirse sola en casa, no tener con quien dialogar, no puedo ni con mis problemas y ahora como voy a cuidar un niño, yo en este punto estaba pensando no tener hijos por lo mismo, pero pasó por un descuido. Siento q la. Mujer es la q se jode aquí el hombre no. Ya no podré salir, ni levantarme a la hora que quiero, tantas cosas, mientras el hombre puede hacer lo que quiera. Estoy tan arrepentida. El feto no tiene la culpa el no pidió ser fecundado, pero ya jodi más mi vida.

Hola yo tengo 30 años de edad fui mama muy joven a los 17 años actualmente mi hijo tiene 12 años y mi vida a sido muy difícil vivo con mi madre por que el papa de mi hijo siempre fue un mujeriego y al final nos abandonó a mi y a mi hijo mi mama siempre Me a apoyado en todo en su casa y prácticamente ella es la mamá de mi hijo yo nunca e sentido ese amor maternal que toda mujer siente y a veces me siento culpable por eso, hace 2 años comenzó mo verdadero infierno conoci a un hombre el cual me trataba muy bien al principio pero al paso del tiempo me empezó a humillar a tratar mal por que supo de las parejas pasadas que tuve, no se por que segui con el a pesar de tanto daño que me hacía, hace poco me Di cuenta que estaba embarazada y no quiero tener a este bebe me siento la peor de las mujeres por decir esto por que se que no es su culpa si no la mía, pero a veces pienso que vida le voy a dar a ese niño o niña, quisiera tener un consejo de alguien por que no se que hacer

Dense cuenta que el problema no es ser madres sino la vida horrible que tuvieron antes de serlo y ahora también. Ser responsable de la crianza de un hijo estando mal consigo mismo es imposible. Cuando se den cuenta de esas falencias y de las cosas que les causan frustración, todo va a fluir. Eso solo se logra con ayuda profesional. Por algún motivo están acá opinando y compartiendo, porque quieren a sus hijos y quieren revertir lo que les pasa.

Por eso JAMAS seré mamá, nunca me han gustado los niños ni los aguanto, y eso no quiere decir que sea una ogra con ellos, porque muchos me han gustado PERO de lejos, es OJO!! Odio cuando me dicen «ahh te queda bien», ni que fuera ropa!! Hace poco una compañera del trabajo que ya debe tener sus cuarenta y no me importa, me dijo… «ahh pero si eres mujer, tienes que tener uno al menos»… y yo no sabia que cara poner, solo pense «pobre loca!» osea si una quiere hijos, que los tenga y NO JODA NI SE QUEJE!! y tampoco venga a jodernos a las que NO lo queremos, yo las respeto, no estoy atacando a nadie, pero me re jode que se metan con una, que quieran imponer sus ideas. Cada una con lo suyo, respeto para quienes son mamá y para las que nunca lo seremos, o acaso sienten envidia???? A veces me parece eso, envidian nuestros cuerpos delgados, nuestro dinero, nuestra LIBERTAD, me puedo ir a la China si quiero!! Puedo irme a bailar o tomar todo lo que quiera, etc y etc!! Y sobre todo… DORMIR, puedo dormir todo el dia si quiero, ¿acaso nos envidian? pues PIENSEN BIEN porque eso suena cada vez que nos quieren «tratar de convencer» de unirnos a su club.
Y tener hijos NO asegura que de vieja no estes sola, si siguen pensando eso pues me dan lastima honestamente pfffffffff. He conocido muchos casos solo en mi ciudad, de madres que tienen mas de 3 hijos y terminan abandonadas en asilos, terminan solas, ojo que no es todos los casos, pero recuerden que los hijos, NOSOTROS TENEMOS VIDA PROPIA, tenemos que elegir nuestro futuro, no nos tengan solo para tenernos amarrados a sus pies, el amor no se pide, el amor no es cosa de pena, el amor me nace y si me nace ver por mi mamá de mayor, pues bien, y si no…. lo siento, yo no le debo nada a nadie por YO NO PEDI VENIR A ESTE MALDITO MUNDO!!!!! ¿Se entiende o tengo que dibujarlo con palitos?

Siento que ser madre es una pérdida de tiempo. Antes de tener a mi bebé, quien ya va. Cumplir 2 años, salía a muchos lados con mis amigos, tenía más tiempo para mí, pasaba momentos agradables con mi pareja, tenía mucho tiempo para estudiar, pero desde que nació ha Sido difícil ( no creí que al escribir esto iba a ser doloroso) siempre me tengo que levantar a la hora que él lo hace, lo debo vestir, darle su desayuno y luego yo, ando apurada vistiendo me, a veces no alcanzo ni bañarme, me ha pasado varias veces que salgo toda desarreglada por el maldito tiempo que no me alcanza para arreglarme, porque me debo preocupar del niño primero. Cuando llega la hora de almuerzo para mí es media hora perdida, sabe comer solo, pero se ensucia mucho y eso no me gusta, le doy yo la comida, cuando quiero estudiar sentada frente al computador, él está encima, gritando, tironeando de mi ropa y eso me hace perder la paciencia, suelo estar haciendo mis cosas para el trabajo y el estudio en poco tiempo, que él se manda una embarrada en cualquier momento, bota las plantas, se moja la ropa, y yo debo limpiar su desastre haciendo perder mi valioso tiempo. Tengo suerte de que mis papás me ayudan con él, lo cuidan cuando no estoy en casa, le compran cositas y eso.
Yo no vivo con mi pareja, pero estamos juntos, siento una tremenda injusticia si, porque él está feliz en la casa de su mamá, se puede levantar a la hora que él que quiere, durante el día puede hacer sus cosas sin que lo interrumpan, y en la noche duerme 8 horas seguidas, porque yo no!!!! Llevo 2 malditos años durmiendo toda incómoda, despertando a cada rato porque a l nene se le antojo la teta, esta vida ni era para mí, les juro que si pudiera volver el tiempo atrás, no sería madre, pero cuando estoy lejos de él lo extraño demasiado. (Es algo difícil de explicar, es algo que no entiendes hasta que te sucede, hasta que eres madre) Jamás pensé que iba a ser muy agotador, por eso pienso igual que ser mujer es un castigo, porque tenemos que cargar con todo ese peso. Agradezco que mi hijo sea niño, se evitará muchos problemas.

Amar a los hijos no quiere decir que estés feliz o contento con ser madre o padre yo no tengo hijos la verdad a mis 31 años no pienso en tenerlos nunca me han gustado los niños no tengo afán de tener hijos respeto mucho la idea de quienes decidieron no tenerlos y con respecto a la sociedad que a cada rato me dicen cuando vas a tener hijos?, te va ha dejar el tren ,los hijos pa cuando ? Y la más estúpida de todas las preguntas los hijos son la compañía en la vejez no los piensas tener ? Simplemente respondo me los vas a mantener ? Acaso es tu decisión ? Ya vendrá el tren que está más vacío ese está lleno de muchos niños sufriendo y madres queriendo no haber subido a ese medio de transporte de haber sabido se hubieran ido en chalupa que es lenta pero el viaje es placentero ; y la última acaso han dejado de funcionar los ancianos y hogares geriátricos en el mundo acaso las enfermeras que cuidan ancianos desaparecieron etc … Tener hijos no garantiza que seras un viejo rodeado de hijos y nietos pendientes de cada una de tus necesidades .
Una mujer hace poco me dijo eres una mala persona por qué no quieres tener hijos tienes un corazón de piedra me reí cuando dijo eso … Ya que era madre de 2 hijos a una nunca veía y durante el tiempo que convivi con ella nunca la escuché hacerle siquiera una llamada es más nunca escuché referirse a su hija y le día que medio me habló de ella fue por qué yo le pregunté quién era la chica de la foto del segundo ese si me daba mucha lástima lo trataba cómo a un insecto asqueroso siempre le hablaba mal le gritaba y anteponia a su marido quien no Era el padre del chico antes que a su hijo para ella su marido lo era todo parecía un dios en esa casa un día el chico le regaló un corazón que hizo en una hoja de papel y ella se la tiró al suelo y le dijo quitate … Yo le pregunté que por qué hacía eso y ella dijo él es un mal hijo un hipócrita
Al final de nuestra relación comercial le dije quien estará actuando mejor entre nosotras 2 la que tiene hijos o la que no los quiere tener y como ellas heconocido muchas que montan historias en redes sociales diciendo hijo te amo eres la bendición más grande de mi vida , daré todo por ti desde que te conocido y mejor persona y todas las estupideces que la gente aparenta ante el mundo cuando la realidad es que en silencio, en confianza y en espacios como este desahogan toda la frustración y el malestar que les causa ser madre si padres …

En mi caso lo que realmente me causa mal es que cuando yo no tenia hijos no veia problema alguno incluso me fascinaba sentirme bien ayudando a madres de mi entorno cuidando a sus retoños y era hermoso sentirse útil cuidando a un bebé y ayudando a una madre porque lo necesitan y me sentía bien haciendolas sentir así,pero me doy cuenta ya tarde que esas personas así como yo son casi unicornios y no tengo la dicha de tener esa persona que a cambio de nada haga exactamente lo que me fascinaba hacer(no hay reciprocidad)ahora no puedo ni darme una simple noche a solas en un bar para darme una borrachera que me de dolor de cabeza al día siguiente,o sea ni a mi madre que cuando yo con 12 añitos cuidaba con amor a mi hermanito y a diario (perdiendo mi adolescencia)(uno piensa tarde las cosas en el momento preciso ni me pasaba por la mente lo que la gente le huye a los niños)ahora si le dejo a los dos nietos ya a los 15 minutos me esta llamando para decirme que los recoja a cierta hora cuando a mi no me importaba el tiempo que yo estaba con mi hermano porque para mi era placentero sentirme útil en la sociedad y por otro lado el padre pues como decirlo no estoy enamorada y se lo digo pero es de estas personas que fuerzan las cosas y sigo en relación porque realmente es lo mas cercano a la ayuda que tan necesaria es(las personas le huyen a los hijos ajenos y no ayudan tampoco es su obligación)por eso si hay muchas parejas que su unión se debe simplemente a los hijos,al fin y al cabo mi arrepentimiento real es la ausencia de ayuda humana de personas adultas,realmente los niños son una bendición la maldición real son los adultos.

Mi hija va a cumplir 5 años. Además de que no me siento feliz en el rol de madre, ella tiene un carácter horrible. Vivo con miedo de que cualquier pequeñez le desate un berrinche. Envidio a mi esposo porque el no perdió su cuerpo, no atravesó un parto horrible ni carga con las cicatrices en el cuerpo y el alma que yo cargo para siempre. Todo lo que amaba en la vida desapareció con la llegada de mi hija. Aunque trabajo, lo hago pocas horas. Y el resto de mi tiempo debo estar 100% disponible para ella. Si me quedo diez minutos más en el trabajo no llego a buscarla al jardín. Si salgo un día del fin de semana, aunque sea para trabajar, mi hija monta un escándalo y mi marido me lo transmite por WhatsApp. No tengo escapatoria. Todos los días busco en internet, en libros, alguna manera de gestionar mejor mas tareas, de que la familia funcione, pero es inútil. Lo único que realmente quiero es escaparme de esta vida horrible.

Wooow! Pensé que era la unica que tenia estos sentimientos.

Yo tengo 30 años tengo una niña de casi 4 años, vivo con ella y con mi mamá que me la cuida; trabajo en una empresa de empeños estoy fuera de mi casa la mayor parte del tiempo; apenas salgo y extraño a mi hija, veo niños y pienso en ella.

Ella nació en un matrimonio y fue muy deseada pero al en los ultimos meses de embarazo mi esposo cambio mucho conmigo al punto de separarnos al mes de nacida mi bebé.
Yo me sentia fatal, por que lo que yo pensaba seria una linda familia se convirtio en mi peor pesadilla, mi cuerpo cambio horrible y me sentia sola.
Por ese motivo me fui a vivir con mi mamá a otro estado, al sur del pais.

Y como les comentaba arriba trabajo en una casa de empeños me va muy bien y tengo la oportudida de subir como subgerente apenas lo pida con mi supervisora, aunque solo tengo dos años en la empresa si uno le ponemos ganas puedes subir rápido; pero no puedo subir por mi hija; mi mamá se la pasa enferma, cansada, apenas vamos a cerrar y ya tengo 4 o 6 llamadas de mi mamá, ella esta vigilando cada paso que doy, no puedo salir para nada incluso si me piden en mi trabajo que me quede más horas me hace un show, llego a la casa y esta muy sucio ni un plato limpio, las camas ni tendidas a veces ni a la niña lleva al kinder, se la pasa comprando comida que obvio yo pago por que tampoco quiere cocinar mi dinero no lo disfruto para nada.
Me despera ser mamá, me fastidian sus travesuras y me siento en desventaja para todo desde que la tuve.

No tengo paciencia con ella, y a veces simplemente quiero desaparecer, ir a otra parte y empezar de nuevo, luego me siento mal por pensar eso y quisiera simplemente morirme.

Hola tengo 40 años soy de Venezuela y no soy mamá ,ni pretendo serlo. Me a encantado estar así.Amo mi vida mi cuerpo mi libertad .me fascina no tener hijos .creo que es un horrible compromiso social. Vivo en pareja FELIZ . Siento la envidia de muchos que si tienen que cumplí R. Ese horrible rol . Ojalá la gente recapacitar con este tema .

Hola , soy madre de dos niños los cuales amo educo trabajo y les doy amor.. Vivo con el padre de ellos tambien , aveces soy feliz cuando los alimento ver sus caritas de oo q ricoo ? cuando los baño entre otras cosas o cuando me miman el mayor tiene 5 años y el me abraza me consuela es como si se conectara de alguna manera el mas pequeño de 1 año despierta sonrriendo y es lo mejor del dia.
Pero me pasa por ejemplo hoy q extraño mi cuerpo sin estrias q no me siento nada linda me doy asco q ocupo maquillaje para ocultar mi odio por mi misma a mi marido hace 2 dias q no le hago comida porque quiero q se vaya con una mujer mejor q yo pero tambien me arrepiento nose q pasa con mi cabeza quiero morirme pero literalmente matarme y dejarlos ser felices siento q soy yo la toxica y estoy ahogada porq mi suegra es la mujer perfecta buena madre dueña de casa mujer suegra y abuela y yo soy tan desastroza ya no quiero esta vida para ninguno de los 4 siento q si no existiera yo todo seria bueno me quiero moriiiir me quiero moriir.

La maternidad es lo más horrible que pudo sucederme, en el momento que me enteré lo detestable que es ser mamá, me ligue …. No quiero dañar a mi niño el es increíble es hermoso pero me siento tan terrible madre …. Me duele tanto no poder hacer nada … Lo único que me motiva a despertarme es pensar que está creciendo y algún día se irá a hacer su vida …. Soy un monstruo ….. Su padre lo ama tanto y el podría irse con el pero yo lo amo tanto a mi esposo y a mi pequeño …. Es demasiado dolor todo esto me deprime tanto , he pensado en morir tantas veces …. Guardar este secreto a mi esposo me lastima cada que lo veo a los ojos …. Odio ser una mala mamá todos esperan tanto de mi y juzgan tanto mi modo de criar a mi pequeño que solo quisiera mandar todo al diablo … Estoy tan enferma solo quiero salir de mi

Tener hijos es una tarea muy dura que es para toda la vida, tiene muchas cosas a favor y felicidad, pero hay que estar mentalizado y preparado sino puede ser un fiasco.
Más info:
https://www.lacestitadelbebe.es

wow q alivio me da saber que no soy la unica que siente esto, deberiamos crear un grupo de whatssapp, seria muy entretenido compartir historias!!!

Ser mamá es una porquería, yo aún sigo con mi vida, estudio y todo eso y cuando estoy en la uni me siento libreeeee sin preocupaciones pero llegó a casa y me estreso porque tengo la responsabilidad de mi amada carrera pero igual de mi hijo, el ya tiene 6 años ya no me preocupo tanto pero me siento culpable por sentir esto y por sentir que jamás debí de haber Sido madre 🙁

Que alivio se siente saber que no soy la única «rara» que siente que la maternidad no es lo suyo. Tengo una hija de 3 años y por supuesto q la amo y mucho, pero la maternidad es un asco. Y más por lo sobrevalorada que está. Y la sociedad que no ayuda, pues creen que sólo por ser mujeres nos tiene q gustar la maternidad y si no, eres un mal ser humano. Y lo peor, q desde niñas nos meten esas ideas. En fin, yo resulte embarazada a las 25 años y con la finalidad de ser madre de tiempo completo y dar lactancia y apego materno exclusivo, mi profesión, quedó por un lado. A parte que nuestra situación económica nos lo permitía. Nunca me había sentido tan asfixiada como cuando me dediqué a ser madre 24/7. Le tenía celos y envidia a mi esposo, pues el seguía con su vida como que nada hubiera pasado. Seguía haciendo sus actividades de siempre. Tan arreglado, tan descansado todo el tiempo y yo, ojeras todo el tiempo, cansada todo el tiempo, siempre con sueño. La lactancia exclusiva estaba acabando conmigo. Me despertaba y yo lloraba, pues me sentía como esclava. Con fines de querer desahogarme se lo comenté mi esposo, y en lugar de comprenderme salió con que era una exagerada, que no valoraba lo que tenía, que estar con mi bebe era una dicha. En fin, el jamás supo y sabe a qué era lo que me pasaba. Creo q ahora sólo me queda disfrutar a mi hija Y la etapa en la que está. Todo es «querer jugar» y aunque a veces llego muy cansada del trabajo, pues de plano me aguanto. Con el padre de mi hija nos separamos, creo que el no soporto q yo todo el tiempo estuviera «de mal humor» y yo no soporte que el siempre quisiera ver a mi una madre y esposa abnegada e incondicional. Amo a mi hija, pero creo que hay cosas q solo deben viviese una vez, y una de esas deben ser la maternidad. Creo q el embarazo, la lactancia materna, hacer papillas, enseñar ir al baño, la tareas del kinder, y muchas cosas más sólo deben hacerse una vez. Gracias a todos lo que ya escribieron, me han hecho saber q no soy un bicho raro.

Hola que bueno leer vuestros comentarios pues mi historia es la siguiente tengo 24 años tube a mi hija con los 16 años a lo cual era una niña con otra niña era mi muñeca y lo sigue siendo en el embarazo lo pasé fatal que mi querido novio se la pasaba x ahí de fiesta y con otras y claro yo aguantando porque primero no quieria ir con mi madre ya q para ella yo era una vergüenza bueno el caso que deje al padre de mi hija xk ya no podía me fui a vivir a un piso de acogida experiencias traumáticas para mi y mi bebé ya que demasiada gente mezclada viviendo juntos pues la cosa acaba mal luego para mi desgracia me tube que ir con mi madre y ahi creo que fue aún peor que en ese piso me machabaca psicológicamente que tenía que trabajar pero tenía que cuidar de la niña y lo tenía que hacer todo a la vez sola más llevar dinero y hacer cosas en casa Bueno que cada dos x tres estaba en la calle con mi hija luego le entraba el arrepentimiento y se ponía a buscarme claro no vaya ser que la denuncie yo siendo menor de edad con otra menor y en la calle en fin hasta que me ofrecieron trabajar… ahí claro siendo tan joven y tan bonita pues me fue bastante bien Y en la primera semana me fui de casa de mi madre coji una chica para mi hija y bueno aunk no la veía mucho no le faltaba nunca nada y am tiempo pues mi madre se vino conmigo ya q claro no podía pagar un piso ella sola el caso es que estuvo en mi casa Como x 3 años sin pagar ni mierda y yo pagando niñera y aparte más dándole a ella dinero también que tenía muchas deudas y pal colmó yo era una mierda una mala madre una está y aquello en fin la eche me quedé sola y ahí es cuando me di cuenta que quieria cambiar mi vida ya que llegó mi hija del colegio y me dijo mamá por que yo nunca veo a mis compañeros del cole porque no te hablas con las mamás claro yo tenía tiempo y encima tan joven pues te miran raro entonces quise dar el cambio deje el trabajo y entre una cosa y otra me apañe pero al final m Tube q ir con mi madre otra vez para mi desgracia y me quise poner a estudiar para poder darle un futuro mejor a mi hija y fue un fracaso total ya que mi madre no me apoyaba en nada y sólo que soy lo peor del mundo Y yo pues no tengo a nadie más el caso es q al final ya no la aguante más Y me fui y acabe enredandome con un chico que bueno ya le conocía hace tiempo y se llevaba bien con mi niña el caso sin esperarme y después de 10 años me quedé embarazada quise abortar pero no fui capaz odio mi embarazo odio mi cuerpo odio mi relación y odio todo creo que sere una madre pésima de echo me faltan dos semanas para salir se cuentas y no tengo echa ni la muchila del hospital y aparte el miedo de volver a la misma historia yo quiero terminar mis estudios quiero hacer algo si no no seré capaz de darles nada Bueno a mi hija o bueno ahora hijos y la verdad que tengo mucha pena y mucho miedo y no quiero repetir la historia otra vez t que me quedé igual y esk si no hago mis estudios no puedo hacer nada ni trabajar Ni mantener a mis hijos ya que nadie lo hará este chico yo la verdad lo quiero dejar ya que no m siento bien ya que claro aparte de mi embarazo con el empezaron todos los problemas ahora que no hago nada pues le moles5a todo mi hija es un gasto yo soy un gasto y así

Cuenta conmigo.

Hola me siento identificada con varias yo igual tengo tres hijos uno de y otro de 2 y mi nena de 8 meses y,que los amo tanto, pero al mismo tiempo quisiera regresar el tiempo y aver tenido solo 1 pero pues no hay marcha a tras me siento triste por qué apesar de vivir cerca de mi mamá y suegra siento y veo que no me quieren cuidar a los pequeños para ir y recoger a mi hijo el más grande de la escuela ya que siento que les doy molestia, yo diario estoy en casa encerada sin salir a ningún lado solo salgo pues ala tienda para comprar la comida que luego no me dan ganas ni de salir ,por qué como le hago para salir con los tres a la calle me siento como si no pudiera con los tres y me siento como avergonzada de salir y que me vean que tengo tres hijos vivo siempre enserrada ya que quisiera en mis sueños solo tener un hijo para salir más y no depender de nadie para cuidar yo sola a un hijo pero como dije no hay marcha atrás y tengo tres y se siente horrible que nadie te apoye y te ayude sinceramente a pesar que tengo a mi esposo que obvio el solo se dedica a trabajar

Hola a todas, para mi es muy grato formar parte de la comunidad de personas con hijos que se están volviendo loc@s, porque así he visto que la mayoría lo expresa. Mi nombre es Ronny, tengo 31 años y comparto al igual que ustedes lo que significa tener hijos. Entiendo cada una de las posturas ya que en mi posición de padre me tocó, aunque me cause algo de gracia lo que diré, a mi me tocó ser madre antes que padre y no siendo soltero, sino que la mamá de mis hijos no sintió la necesidad de ser mamá por mucho tiempo. Tiempo en el cual, la apoye, la ayude en todo, di todo de mi, pero se rebasó el vaso y empezaron los problemas. Ella era el hombre, si, acostada todos los días sin hacer nada, sin trabajar, solo quejandose de todo. Increíble.
Jja me da risa y molesta todo esto al escribirlo. Pero sentí mucha Empatía con ustedes por vivir lo que la mayoría de las mujeres viven.

Bueno, también quiero hacerles la propuesta de crear un grupo exclusivo de personas que están bajo esta situación y siguen viviendo la presión por los hijos y quieran tener a la mano con quien conservarlo en tiempo real. Este es mi 3er comentario en la página y solo llevo 1 contacto que espera a que más personas se agreguen a un grupo para empezar a debatir. De antemano se les quiere un montón y les deseo lo mejor. No decaigan, ustedes son fuertes, más que cualquier hombre.

Mi número para agregarlas al grupo +56944833427

Internet permite conectar a mucha gente y el que encuentres a otras personas en tu misma situación no quiere decir que tengas razon.

La mayoria de madres aqui son la excepción a la regla. Una mama que ame a su hijo no se puede arrepentir de serlo.

Estoy igual, no soy feliz siendo madre, ahora estoy planeando operarme para no volver a ser madre. Intento amar a mi hijo como se lo merece, pues es un buen niño, pero me desespera tanto,no le tengo nada de paciencia. Viví muchas cosas tristes en el embarazo y se que necesito superarlas para poder ser feliz. Ya he intentado de todo, hasta me han medicado y no logro amar ser madre. Sigo pensando que es lo peor que me ha pasado.

Me.identifica tanto…. Ahora me siento mas en paz por reconocer lo q.me.pasa… Gracias!!!

yo tb odio ser madre, era feliz con mi marido ahora ni plata nos queda todo es miseria